29 octobre 2007
mon nouveau Maître à Penser
(moi) tu ne trouveras pas mauvaise, s'il te plaît, la curiosité que j'ai de t'entendre, car ta réputation, qui s'étend partout, peut excuser la liberté que j'en ai.
(Lung Ta) Ambre, tu me fais trop d’honneur.
(Diane) oui mais à toutes les fois qu'vous allez jaser comme çà je risque d'n’pas tout comprindre!!
(moi) c’est tsu just’min dins sste lingue, heu pardon, je reprends : c’est justement dans la langue que tu veux à tout prix conserver qu’on converse, Diane !
(Clo, à Diane) oui en somme elle veut le rencontrer parce que c’est un gourou !
(Lung Ta): chui pas un gourou !!!!!!
chui pas un gourou !!!!!!
chui pas un gourou !!!!!!
chui pas un gourou !!!!!!
chui pas un gourou !!!!!!
(Isa) bon, on va dire qu’on a compris, là.
(moi) de toutes façons si je dois avoir un gourou, c’est Clo ! Elle a tous ses chakras ouverts, c’est un signe de grande sagesse !
(Lung Ta) ……et cette grande sagesse vient du cerveau ! c’est dans sa partie néocorticale et en particulier, la partie préfrontale de ce néocortex, que se développe l’aptitude à raisonner, à calculer, à dessiner……
(Dicky) ……….à faire de la poésie, à chercher sa destinée……
(Brie) ….ou des escargots….
(Diane) ooooooh j'sins qu’j’vais avouaère la migraine !
(Lung Ta) avez-vous la moindre idée de la capacité d’analyse du néocortex ????
(Diane) …….çà y est, j'sins qu'çà vient…..vète eune aspèrène !!!
(Lung Ta) …….ceci dit on est toujours seul et étant et agissant dans le moment présent, puisqu’il n’y a pas de "moi"permanent qui le remplit.
(Dicky) ah non ! Je m’insurge ! Un passé, oui ! Un futur oui ! Mais pas de présent ! Car si nous avons la perception d’un passé, d’un présent et d’un futur séparés c’est uniquement parce que notre cerveau-calculateur ne peut pas assimiler en temps réel toutes les informations qu’il reçoit………..
(Brie) oh dis donc, il est grave, lui aussi…
(Lung Ta) ……dès qu’on prend conscience du moment présent, il n’est déjà plus là……..
(Dicky, agitant un index) ….le cerveau est obligé de traiter séquentiellement, information après information, par petits lots…..
(Sylvie) oui, en même temps, ya pire, comme information..
(Dicky, les bras en croix) ……..mais s’il le pouvait, il tirerait toutes les conséquences incalculables de chaque fait et VERRAIT le futur !!!
(Isa) pas possiiiiiiiiiiiiiiiible ??????????????
(Dicky) En fait il ne le verrait pas puisque la notion même de futur n’existerait plus !!!!
(Fazou) et dire que tout le monde nous a caché çà !
(Dicky, brandissant son ongle vert) tenez-vous bien : la succession du temps est une illusion !!!!!
(Diane) misère !!!!!!
(Sylvie) je sais pas si on va s’en remettre ….
(Fazou) l’herbe est-elle plus verte ailleurs ?
(Dicky) ………Tout est maintenant : la graine, la plante, le fruit !!
(Isa) OUF!! Tu nous as fait une de ces frayeurs !!
(Clo) On l’a échappé belle, imagine, une graine et pas de fruit !
(Dicky, pratiquement en transes) Demain est déjà arrivé, hier reviendra!
(moi) purée, ils sont aussi atteints l’un que l’autre..
(Brie) on va essayer de les départager (à Lung Ta) allonges-toi et dis moi tout..
(Lung Ta) eh bien justement ! J’ai souvent mal à la tête !
(Clo) c’est classique quant on réfléchit trop!
(moi) ………sans compter qu’en réfléchissant, il lévite trop haut.
(Isa) illlévitroho ?
(moi) mais non, ilréfléchitro. Oui parce qu’en zen, on a un parler spécial. Par exemple, on va obulto.
(Diane) obulto ??? Misère t’sais tsu qu’mouaè aussi j’ai tsu des douleurs de tèèèèète ??
(Brie) et pourtant Jia est un cerveau lent.
(Isa) un cerf-volant ?
(Clo, à Lung Ta) tu prends pas assez l’air !!! va promener tes chiens tous les jours, comme moi !!
(moi) oui, écoute la Voix de la Sagesse !
(Lung Ta, déprimé) j’ai pas de chiens……..
(Sylvie) alors vis sous une yourte, comme moi !
(Dicky, s‘allongeant à côté de Lung Ta ) oui ben moi c’est pire : je suis victime de phénomènes paranormaux !!!………bruits de pas, de voix, présences inexpliquées alors que je suis seul……..
(Isa) seul, c’est vite dit, vous êtes à combien sous ton scalp ?
(Fazou) tu joues des bambous debout ??
(Dicky, d’une voix presque inaudible) …même le chat ne comprend pas…
(Isa) t‘es peut être allergique aux chats ???
(Clo) prends des chiens, comme moi !!
(Brie) c’est un cas désespéré !!! et si on buvait un coup ???
(moi) oui ! Un bon jus d’orties !!!!
(Lung Ta) t’aurais pas plutôt un petit St Nicolas de Bourgueil ???
(Isa) pour un léviteur t’es bien terre-à-terre !
(Sylvie) peu importe l’ivresse pourvu qu’on ait le pot !
(Clo) d’ailleurs c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures bouillies.
(Diane) tint va la cruche au jouin qu’à la toute fin elle se cââââasse !!!
24 octobre 2007
le stress de la vaisselle
Depuis quelques temps, je médite.
En position du lotus, je respire longuement par le nez, je visualise mon souffle qui descend dans mon ventre avant d’atterrir dans mes pieds.
Mon fils passe par là et me demande ce que je fabrique,
moi (concentrée) (sans bouger un cil) (faut pas perdre de vue que j’ai mes pensées à observer sans les juger) : " je me déstresse "
JB : " ah bon ??? Tu stresses toi ????? Çà existe le stress de la vaisselle ??????????"
Ben voilà.
Ya aucun moyen de méditer dans cette baraque.
19 octobre 2007
la voix du silence
Je suis inquiète. Depuis quelques temps, mon joint ne s’exprime pas comme d’habitude. Si encore il avait simplement élargi le champ de ses onomatopées!! Ben non. Il fait des phrases. Pleines de mots. Je vais vous faire partager le monument de rhétorique masculine de l’autre soir avec nos enfants, vous constaterez par vous-mêmes. (mon joint, à Gendre) tu sais que les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir ? (Gendre) çà doit être pour çà que Flipper sourit toujours.. (mon joint) ……….et que chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes ??? (moi) mon Dieu !!!!!! Pauvre bête !!!! (Gendre) ouais, ben l’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau !!! (mon joint, pensif) je connais des personnes avec le même défaut…………. (Jean-Baptiste) c’est mieux que pas en avoir du tout, comme les étoiles de mer !! ( mon joint) je connais aussi des personnes qui ont ce défaut…… (moi) ben je vais vous apprendre un truc, le muscle le plus fort de l’organisme est…la langue !!!!! hmmmmmmmmmmmm…sans commentaire !!!!!!!!! (mon joint) bon, je vais vous raconter une histoire sérieuse. (moi) misère, tu te sens bien ????????? (mon joint) c’est un prof de philo qui se présente devant ses élèves avec un bocal de cornichons……. (Fille Cadette) çà commence fort….. (mon joint) ya pas de cornichons dedans ! C’est un bocal vide ! Bon je peux continuer ? Oui donc, il remplit son bocal de pierres, puis il demande à ses élèves si le bocal est rempli… (moi) ben oui !!! (Jean-Baptiste) çà dépend……..c’est un bocal grand comme un œil d’autruche ??? (mon joint) ahahahahaha !!! Bon. Le prof prend un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal, agite le tout, si bien que les gravillons vont se loger dans les espaces encore vides… (Jean-Baptiste) ……comme qui dirait, le cerveau de Maman (mon joint) question : est-ce que le bocal est rempli ???? (Fille Cadette) ouiiiiiiiiii! (mon joint) et ben NON ! La preuve : le prof prend un petit sac de sable et le verse dedans. Le sable se fraie un passage dans les interstices…….. (Jean-Baptiste) évidemment (Killian) c’est quoi des inste- des inste-des inste ???? (Fille Cadette) des inster des inster des inster.......... (Jean-Baptiste) des p’tits trous !!!! (Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi j’en veux des instrertrices ! (mon joint) bon vous m’écoutez ??? (moi) oui alors tu veux en arriver où ???????? (mon joint) oui alors le prof dit que le bocal est comparable à l’existence, les grosses pierres représentent les choses essentielles, comme la famille, le couple, la santé, les enfants, .. (Jean-Baptiste)..les jeux de playstation…. (mon joint) ……….ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas remplie. (moi) oui, et alors ??? (mon joint) ……..les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.. Et les grains de sable sont les choses sans importance. (moi) j’ai rien compris (Jean-Baptiste) mais si !! Si tu commences par mettre le sable dans le bocal yaura plus de place pour le gravier et encore moins pour les pierres ! (Gendre, à sa femme ) eh ben !!!!!! c’est exactement ce que je fais, je joue avec les petits, je prends le temps d’écouter le titre du dessin animé qu’ils veulent regarder, je discute avec Michel !!! Yaura toujours assez de temps pour faire la vaisselle ou passer l’aspirateur !!!!! D’ailleurs tiens Michel, une bonne question : si on versait un verre de whisky dans ton bocal ???? (Jean-Baptiste) ben oui, dans ce cas le liquide va se répandre harmonieusement, la preuve que le bocal n’est toujours pas rempli puisque ya encore de la place pour le whisky !!!!! (Gendre) moralité : aussi remplie que soit l’existence, yaura toujours de la place pour l’apéro !!!!! Pire ! Il (se) pose des questions !!!!!!!!!!!!!!!! voyez par exemple, ce fameux soir, brusquement, il s'abîme dans la contemplation longue et silencieuse du dernier de mes petit fils qui n’a pas encore un mois et il me demande : " Nad ? Tu crois que Kérian comprend ce qu’on dit ? Tu crois qu‘il pense ? la pensée est-elle innée??? À quel âge tu crois qu’on commence à penser ???" Misère !!!!!!!!!!!! Pourquoi c’est sur moi que çà tombe ????????? Là, mon chéri, làààààààààà…. Tout doux……… Et si tu allais lire çà ?? 
Voilà où nous en sommes !!!!!!! le chameau blatère, la vache regarde passer les trains, la caravane passe et mon mon joint fait des grandes tirades !!
11 octobre 2007
mantra
pour vous faire patienter en attendant la suite de mes aventures footeuses ;-)
(oui oui Diane, je sors maintenant avec mon bloc de glace!!!!!)
05 octobre 2007
"je lui ai dit de se taire"
Peut-être vous souvenez vous que ma sœur m’entraîna un jour sur le chemin incertain des exercices d’écriture de Paroles Plurielles ? Voici le dernier auquel je me suis livrée.
Introduction
Je lui ai dit de se taire.
Faut dire que déjà, çà avait commencé très fort. Je vivais sans homme à l’époque. J’avais des amis, du travail, des rêves, des passions, des envies, de jolis petits seins, des crises de fous rires, des projets. Oui mais voilà, j’étais pas en couple. Donc je valais rien. Que couic. J’étais donc souvent dans des grands moments de réflexion (si si çà m’arrive) à essayer de faire la part entre ce que je désirais vraiment et ce que j’étais censée faire pour rentrer dans le troupeau et n’être plus montrée du doigt. Parce que mes amis voulaient à toutes forces me caser, tu vas voir, il va te plaire, etc. c’est comme çà qu’on m’a parlé du copain d’un copain d’un copain, beau, intelligent, sportif. C’est le mot " sportif" surtout qui m’avait alléchée, vu que c’était à une période de ma vie sexo-affective où j’étais dans un désert très désertique, alors j’avais surtout besoin qu’il sache se servir de ses muscles.
Bref.
La merveille sonne à la porte. Je venais de passer la matinée à me préparer. Déjà, çà m’avait un peu mise sur les nerfs. Je ne savais pas trop quel genre de robe j’étais censée porter. Trop courte ? Allumeuse ! Trop longue ? Rigide ! décolletée ? Pas décolletée ? Talons hauts ? Baskets ? Misère……!!
Développement
Bref. On sonne. Je vais ouvrir, rhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Ce que je vois me glace d’horreur, une vision apocalyptique, une espèce de Quasimodo avec un œdème gros comme un œuf sur l’œil et le front tuméfié, mon Dieu qu’est-ce que c‘est que çà ??? Un meurtrier à la hache encore tout couvert du sang de ses victimes ?? Je referme la porte aussi sec, mais j’entends " Nad ? C’est bien toi, Nad ? "
ARG !!!
Je rouvre timidement et laisse passer un cil.
Pour entendre qu’il n’a pas eu le temps de passer se changer, rien ne s’est déroulé comme prévu. Il s’est pris un coup en pleine poire au cours des dernières minutes de son match de foot. On avait été obligé de lui faire quelques points de suture. Il était un peu commotionné. Franchement, il pouvait pas l’être plus que moi ! Enfin passons. Jme décide quand même à le suivre en zieutant son jogging maculé de boue et de sang séché, et en comparant avec la robe moulante que je porte. Purée, on fait une sacrée paire !
Il me suggère de m’emmener dans un pub afin de voir comment les choses se présentent. Comment çà, comment les choses se présentent ??? A-t-il l’intention de me plaquer après avoir descendu quelques pintes de bière au cas où je ne lui plairai pas ??? Çà commence très fort !!
Bref, nous voilà attablés face à face. Et voilà ty pas qu’il se met à me raconter son fichu match de foot avec les petits détails. Purée où est le menu, qu’au moins je m’occupe la bouche ?? Pas de menu, rien que de la bière. Beurk.
Et si je lui proposais d’aller voir un film porno ??
Heu, non, peut être pas tout de suite.
J’en suis donc réduite à l’écouter en silence en sirotant mon panaché, un truc que j’avais plus bu depuis mes vingt ans.
Purée ! lui c’est le deuxième bocal de bière qu’il descend !!! Quel gâchis, un type si mignon, même amoché !!!! Qu’est-ce que çà doit être quand il est dans son état normal!!!
Soudain, sans crier gare, il glisse sous la table.
Misère !!! Qu’est-ce qu’il se passe encore ??? Il est marié et il vient de voir surgir son épouse ??? Et si je me jetais sous la table aussi pour faire quelques petits exercices d’approche ??
Ah mais non, le revoilà, en ahanant et en se tenant sur le bord de la table il arrive à se re-hisser sur sa chaise. Pour se relever comme fou et faire des bonds désordonnés en battant l‘air de ses bras. Super ! Il a envie de danser !!!! Je me jette dans ses bras, éperdue, mais je réalise à ce moment qu‘il est cramoisi, tout cela n‘a rien à voir avec la gigue, il est juste en train de s’étouffer avec une cacahuète ! Génial !!!!!!!!!
Le voilà qui se rassied. Ah purée il vraiment besoin de boire un coup. Il a eu chaud. Il se met à bredouiller, bafouiller, s’embrouiller. Il n’ose même plus me regarder. Ses mains tremblent. J’y suis : il est sous le charme. Je lui fais tellement d’effet qu’il a peur de ne plus pouvoir jamais me quitter, mais sa pudeur l‘empêche de me plaquer au sol sous son beau corps musclé. C’est atroce. Il descend son troisième bocal de bière.
Bon, je vais l’encourager avec le tact qui me caractérise.
Je suis sublime, c‘est vrai, mais pas inaccessible ! Faut rien exagérer!
Je jette négligemment mon foulard parfumé par terre. Normalement, il va se baisser pour me le ramasser. Il se baisse. Effectivement. Le nez dans sa pinte de bière.
C’est pas possible c’est une blague!
Où sont cachées les caméras ??
Yououh?????Surprise sur prise ??
Je ne sais plus quoi faire !! je le secoue, il ne se passe rien !
Si.
Il ronfle.
Rhm, ma nuit d’amour torride me parait très très compromise !
Jte me le secoue encore un ptit chouïa. Toujours rien.
Jlui renverse son bocal de bière sur le crâne.
" oui??? Hein ???? kesssskisssspassssssss ???"
( moi) " oh bonjour !!! comment çà va ? Dis donc c’est à force d’être aussi platte que tu t’es plongé tout seul dans ce sommeil profond???? Ben tu m’excuseras mais j’en peux plus de ton blablatage. Purée toi en une seule après-midi t’as réussi à me prouver que l’homme des cavernes n‘était pas mort!!! Quel choc !! Jvais être obligée de rentrer me coucher parce que ta démonstration m’a achevée !!! "
(lui) ouaaaaaaaaaaaaah j’adore les femmes agressives, tu dois être sublime au lit !!!!!!!!!!!!!!!
Eh voilà comment mes efforts ont enfin été récompensés !!!!!
01 octobre 2007
une merveilleuse nouvelle
J’ai une bonne et une super nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ? La bonne ? Super.
Mon troisième petit-fils est né la semaine dernière ! Kérian a donc 10 jours, et ses frères Nollan 2 ans et Killian 4 ans.
La super nouvelle, c’est que ma fille nous a invités à venir chez nous pendant une semaine.
Ce qui donnait aux heures de pointe :
les deux grands qui, quoique " propres" (bénie soit ma fille de s’en être occupée) avaient envie d’aller sur le pot en même temps (bien sûr !!).
Et criaient de concert : Mamyyyyy ! pipiiiiiiiiii! Mamyyyyyy!!!!!!! Veux faire cacaaaaaaaaaaaaa! Puis : Mamyyyyyy bah moi bah moi je vais me laver les mains ! Mamyyyyyyyyy laver mains !!!!
Pendant que Kérian la bouche grande ouverte hurlait après le sein de sa mère.
Oui, parce que ceux qui n’ont jamais eu de nouveau-nés prétendent que les nouveaux-nés passent leur temps à ne rien faire (chacun ayant sa définition personnelle de ne " rien faire "). Cela veut dire que les bébés mangent (à l’heure où vous aussi vous mangez), ils dorment (en plein jour) et pètent la forme pour crier (en pleine nuit). Enfin, quand je dis crier, c’est une façon de parler !!! Ils hurlent, et c’est un émerveillement sans fond de découvrir à quel point un être si petit peut faire autant de bruit.
Bon, ceci dit, le faire taire est d’une simplicité enfantine. Il suffit de lui présenter le sein maternel. En outre, cela ne présente que des avantages : le lait maternel protège l’enfant et lui apporte tous les anticorps nécessaires, il est facile à digérer et toujours à bonne température ( il est inutile de faire chauffer le sein avant la tétée) le lait maternel est gratuit, et on n’a même pas besoin de faire stériliser le sein dans l’eau bouillante ! (c’est même déconseillé). L’allaitement présente également des avantages pour le père, qui lui, n’aura jamais jamais jamais jamais jamais besoin de se lever en pleine nuit pour préparer le biberon ! Et se retrouve par ailleurs avec une épouse drôlement bien roulée, avec des tétons extrêmement appétissants, alors pourquoi lui, il n’a pas le droit d’aller au sein à la demande ???
Aux heures des repas, nous pouvions avoir des scènes comme çà :
( Killian, devant son assiette de brandade) eh bah moi eh bah moi eh bah moi, j’aime pas le poisson !!!!
(Fille Cadette) ah bon ! T’aimes pas le poisson ?? Et pourquoi quand on est sur le marché il faut toujours que tu ailles voir le poissonnier alors ???
(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je veux regarder le poissonnier ! Mais j’aime pas le poisson !
(Gendre) oui eh bien tu manges quand même !
(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman pain ???
(Kérian se met à pleurer et Élodie le met au sein)
(Gendre) encore ???
( Fille Cadette) quoi encore ? Il a faim il faut bien qu’il mange tout de même !
(Gendre) il a de la chance il a les seins à volonté lui !!!!
(Killian) hein Maman hein Maman hein Maman ya que les dames qui ont des cintres ?
(moi) des quoi ?????????
( Fille Cadette) des seins !!!!
(l’Homme) oui ben si nous, on avait des seins, on n’aurait pas besoin des femmes !!
(Gendre, à son fils) Killian tu manges !!
( Killian) je peux pas, j’ai un petit estomac moi, je suis petit-grand!
(Fille Cadette) oui quand c’est du saucisson tu ne fais pas tant d’histoires!
(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je digère bien le saucisson et les frites ! Mais pas le poisson ! Çà m’a fait grossir des pieds !
(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman frites ?
(Fille Cadette) grossir des pieds ? Du moment que tu ne grossis pas comme ton père !!!
(moi) qu’est-ce que tu racontes il n’est pas gros !
(Fille Cadette) tu plaisantes ! Moi qui n’ai jamais aimé les hommes carrés !
(l’Homme) oui bah évidemment à côté de toi qui es toute maigre tout le monde est gros !
(Fille Cadette) je suis désolée je suis mince je suis pas maigre !!!!! Moi je suis devenue de plus en plus belle, pas mon mari !
(moi) ahahahhahahahahahaha super cool !!!!!
( Fille Cadette) oui d’ailleurs maman tu vas arrêter d’écrire Kérian avec un Y !!!!! c’est Kérian pas Kiryan!! Avec un E comme Élodie et un I comme Kiri!!!
( Killian) oui, K, É, R, I, A, N !!!!
(Nollan) oui, B, É, B, É !
(me levant et voyant les céréales renversées dans le pot) Killian!!! Nollan !!!!!! Qui c’est qui a renversé les céréales ????????!!
(Killian) c’est pas nous !!!!!!!!!!! C’est Kérian !!!!!!!!!!!!!!!!!
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