zen pour les nulles

21 février 2008

compteur (1er épisode)

Quand on dit d’un récipient qu’il est vide, on parle en fait d’un truc contenant la bagatelle de deux billions de molécules.

Je ne vois donc pas pourquoi on ne pourrait pas évoquer un compteur de visiteurs qui ne compterait strictement rien.

Pour la bonne raison que ce compteur est invisible.

Plus exactement, il a disparu (oui, c’est un mystère mystérieux : avec moi, sur le net, tout disparaît) (C’est vraiment bizarre) (ce qui est encore plus bizarre c’est que çà disparaît pour moi mais pas pour les autres)

Comment cela se peut-ce ? demanderont aussitôt ceux qui ne sont pas déjà allés lire autre chose.

Eh bien voilà.

Depuis quelques jours, j’avais l’idée de mettre un compteur sur mon blog. Enfin, l’idée. N’exagérons rien. Disons que j’ai eu envie. (Mon fils prétend que quand j’ai une envie, çà n’augure rien de bon. Pff, mauvaise langue, va !)

Oui, donc, comme j’ai vu qu’il y avait un compteur fleuri sur le blog de Molinia,

j’me suis enquis

auprès de Mollie

(çà rime)

de la démarche à suivre.

J’en ai aussi parlé à mon Professeur en titre (Diane) pour qu’elle me traduise en langage nounoune :

(Diane) pour le compteur il faut que mon blog soit en mode avancé et ça je te le déconseille pour tout de suite.

Tu me l’déconseilles ?? C’est que tu serais presque vexante !!!

Demande à Moli si c’est comme çà pour elle…

Aussitôt lu aussitôt fait.

(Mollie) Je t'ai dit des bêtises, tu peux mettre le compteur en mode standard.
Donc c'est à ta portée.

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Comment çà, c’est à ma portée ?

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1- tu vas sur le site Moostik que je t'ai indiqué.
2- tu inscris un pseudo et un mot de passe (un que tu retiennes bien, n'est-ce pas !)

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Pfff. J’ai l’impression que les explications font sur mon cerveau le même impact que deux plaques tectoniques qui se cognent !!

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3- tu choisis le compteur qui te plait, tu cliques dessus

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Rha.

Mon corps se raidit..

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4- tu choisis le nombre de chiffres que tu veux

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Ma respiration devient difficile.. laborieuse .. Vais-je réussir ???

Mon esprit déjà un peu secoué lorsqu’il est au repos est maintenant agité de graves turbulences au fur et à mesure que je fais les manips.

Va -t-il tenir le coup ?

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5- on te donne un code html (tu sais genre "chinois"). Tu le copies et pour ne pas le perdre dans tes manips tu le colles dans un traitement de texte (word ou bloc-notes de windows, comme tu veux).et tu enregistres ton fichier.

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Ah.

J’avais raison d’être inquiète.

Du chinois maintenant.

Bon, je vais faire l’essai sur le blog que Diane a ouvert exprès pour nous deux. (Enfin…..Exprès pour moi).

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6- ça ne sert à rien de prendre un blog d'essai pour ajouter un lien ami , car canalblog l'ajoute sur tous tes modèles de blogs.

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Moooooooooooooooooollie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le blog a disparu !!!!

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Attends, du calme ! rien à voir avec un blog qui disparait. Ajouter un lien ami n'a jamais fait disparaitre un blog.

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Ben regarde toi-même !!!!!!

hineinhorchen

Même un corps maladif n'empêchera pas l'esprit de continuer à porter ses fruits. Ni de continuer à aimer, à être à l'écoute de soi-même, des autres, de la logique de cette vie, de toi.

Hineinhorchen, "écouter au-dedans".

Ce qu'il y a de plus essentiel et de plus profond en moi écoute l'essence et la profondeur de l'autre.

Dieu écoute Dieu.

                                                                              © Etty Hillesum

20 février 2008

la grande brune avec un string jaune

Ma fille aînée, qui est hôtesse d'accueil, renseigne les personnes qui se déplacent au sein de l'entreprise, réceptionne les appels téléphoniques et remet chaque matin à Beau Brun la clé du bureau où il va travailler.

Ce matin, à part le passage habituel de Beau Brun pour réclamer sa clé, le calme règne dans les locaux. Or, Fille Aînée est de ces êtres qui définissent le mot " bougeotte" à eux tout seuls. Elle est moulée dans le stress, là. Pour passer le temps, elle observe son image sur l'écran d'ordinateur. C'est moi, là, le cheveu terne? On dirait un balai O'Cédar!!

Aussitôt, profitant d'être seule, Fille Aînée extirpe de son sac à main la brosse à cheveux qui ne la quitte jamais et se lève pour aller se recoiffer face au grand miroir mural qui est dans le petit salon, juste à côté.

C'est quoi ces lèvres dépressives? Et voilà Fille Aînée qui va farfouiller dans sa trousse de maquillage, revient devant le miroir, fait toutes sortes de grimaces comme le lui a suggéré son prof de yoga, auteur de l'ouvrage : Grimacer et rester zen.

ARG, mon string a bougé! C'est LE problème avec les pantalons taille basse, on ne sait jamais où est passée la petite culotte!

Fille Aînée déboutonne son pantalon, le laisse glisser sur ses cuisses et se contorsionne pour essayer de remettre son string en place.......quand son regard croise brusquement celui de Beau Brun dont le sourire étire ses pommettes pour envahir tout son visage........

.................mais je vous en prie, sussurre Beau Brun, prenez tout votre temps!

Fille Aînée a l'impression que son cerveau vient de faire le grand nettoyage de printemps.. elle n'arrive pas à capter ce qu'il vient de dire.. quelqu'un a dû laisser tomber un Alka Seltzer effervescent dans sa cervelle, là. Cà bouillonne tellement qu'elle a des vapeurs. Beau Brun en remet une couche: Vous êtes vraiment charmante!

SU-PER !!

pour essayer de se détendre quand vient la pause déjeuner, elle s'offre un petit cigare.

Beau Brun s'approche...

- C'est rare une femme qui fume le cigare....

- Ca me délasse !!

-Vous n'avalez pas la fumée quand même??

- Moi? j'avale toujours tout !!

Beau Brun, comme envoûté, semble n'avoir jamais rien entendu d'aussi instructif.

Comme c'est intéressant! vous faites quoi ce soir??

19 février 2008

spécialité culinaire

Mercredi… des crêpes..

Jeudi… des crêpes..

Vendredi ….des crêpes..

Si une bombe nucléaire s’abattait sur ma cuisine, les seuls survivants seraient les moustiques et les crêpes de mon fils.

Samedi.. Des crêpes…

Pourvu que demain on mange autre chose. Pourvu que demain on mange autre chose. Écris-le 25 fois. Concentre-toi.

Dimanche…. Des crêpes..

État de mon fils: grave content. État de mon estomac: grave en péril.

Lundi 3h du mat ..

«  MÔÔÔÔMMMMMMAN !!? T’AS PAS UN SPASFON??? CHAI PAS POURQUOI,…………. J’AI MAL AU VENTRE !!!! »

18 février 2008

JB fait des tartes aux pommes

Aujourd’hui, Jean-Baptiste se met à la pâtisserie : ma cadette avec sa petite famille vont bientôt arriver et il veut leur préparer un goûter.

Pour commencer, il étale la pâte toute prête (l’Homme en a acheté un stock de dix) et prépare une tarte pour les grands.

Comme il y a des petits restes de pâte, cela va lui permettre de faire une tartelette pour chacun de ses neveux.

Et c’est là que la loi de Murphy se met en place ( ce qui doit foirer foire toujours):

le couteau ripe, ultra-précis,

le doigt saigne, ultra-poignant,

c’est du Kafka.

Blessé, mon fils, qui n’a pourtant pas encore atteint sa pleine maturation, présente déjà dans ce type de situation de fort belles dispositions :

il pousse des cris,

brandit son doigt vermillon,

il bêle, MÔÔÔMAN ! VIIIIIIIIIIIIIIIIIITE !

C’est le moment de faire preuve d’une efficacité tonique !

nettoyage à grande eau, cieeeeeeeeel !!!!! tout ce sang !!

JB semble défaillir, nooooooon, ouf !!!! il se ressaisit, la vue du pansement l’apaise et le stimule tout à la fois, il l’a échappé belle!

Mais quand je lui suggère de se remettre à l’ouvrage, il brandit son doigt blessé,

.........quoi ? suis-je donc de glace?

je ne vois donc pas comme il souffre????

QUE FAIRE QUAND LE CŒUR TIENT BON MAIS QUE C’EST LE DOIGT QUI LACHE??!

Et JB me plante là, en se lamentant "HEUREUSEMENT QUE J AI PAS BESOIN DE CE DOIGT- LA POUR JOUER A LA PLAYSTATION !!"

16 février 2008

les explications d'ISA

Chères lectrices, mes amies, mes sœurs, et chers lecteurs,

Comment vous exprimer ma joie, mon enthousiasme, mon délire, lorsqu’ innocemment je me promenai chez Isa, confiante - et même, il m’en souvient, je chantonnais, c’est vous dire si j’y étais les doigts dans le nez - comment, disais je, traduire l’ineffable bonheur de découvrir ses dernières créations en bois flotté, et le choc toutossihinéfable de n’y point pouvoir écrire un commentaire ?? Choc qui m’a mise dans un tel état d’altération que çà donnait :

"Iza, komenpostéhincomm’antère? jeunesépakomenfère! "

Qu’auriez-vous fait à ma place, hein ? Je vous le demande ?

Eh bien vous auriez demandé à Isa des explications.

C’est donc ce que je fis.

Et voilà ce que j’obtus:

"Ammmmbreuuuuuuu..Je peux pas mettre d'explication puisqu'elle y est déjà...."

Comment çà, elle y est déjà ?

Qu’est-ce que çà veut dire çà, elle y est déjà ?

Elle y est déjà, OU ??

"Donc, je répépète, je récapitulule.....et je te mets des photos pour mieux comprendre...."

"des photos pour mieux comprendre"? C’est quoi ces insinuations ?

" tu ouvres d'abord la 1 puis la 2...logique non ???? "

Logique, logique, faut le dire vite. Qui dit que le 2 suit le 1 ? Hein ?

Supposons, vous avez votre bout de bois flotté.

Jusque là tout va bien. Vous le voyez : UN. 

Maintenant, on va brûler le bois flotté.

Donc yen a plus.

À la place ya un tas de cendres. Un petit tas immonde, gris. On a fait du Vide avec de la Matière. On a fait du Rien avec un Tout. C‘est l‘effervescence. C’est la fête sur la planète. Quoique. Les cendres sont-elles du Vide ? Certes elles ne sont plus UN. Mais peut-on affirmer pour autant qu’elles ne sont plus rien ? Hein ?

La seule chose dont on est sûre, c’est qu’UN bout de bois est passé et que le passé n’est plus présent. Or, s‘il n’y a plus UN bout de bois, comment peut on dire qu‘il y aura deux après le un ? Hein ?

"dès que tu es sur la photo en question, tu lis le texte qu'il y a dessous et dessous le texte, il y a le mot "commentaires" ...tu clic dessus le mot 1 fois"

Ooooooh ! Commentaire !!!

Aaaaaaaaah !! commentaire !!!! Je m’ennivre du mot, je le suce, je le suçote, je le déguste ! Je ne me sens plus de joie : les bras me manquent et les mots m’en tombent. Je sais que quelqu’un, quelque part, pense à moi. Pourquoi tant d’amour ? Pourquoi moi? Pourquoi maintenant ?? Pourquoi ? Ah!

Bien. Alors.

Cliquons.

" tu complètes les cases avec tes réfs et ce que t'as envie de dire puis tu recopies le code indiqué et tu clic une fois sur comment t'es..euh sur "commentez" et voilà !"

"Et voilà!" qu’elle dit, guillerette !!

Il ne se passe rien.

Alors là je m’interroge. Comment çà se fait que çà marche pour tout le monde sauf pour moi ?

mais vaillamment, j‘ai repris mon bâton et j‘ai recommencé (je suis devenue d'une patience exemplaire) (c'est la zénitude qui fait çà) 

On peut pas dire que j’en ai été récompensée.

Mon fils qui passait par là

s’est enquis des photos d’Isa...

"çà sert à rien Môman ssqu’elle a fait ta copine ! Elle peut pas savoir que t’es la seule à être comme çà et que ton cerveau n’est pas le même que celui des autres humains !!"

Merci mon fils.

T’as toujours su trouver les mots qui font chaud au cœur.

only you

Je viens d’entendre Only You à la radio.

C’est fou comme certaines chansons peuvent vous propulser des milliers d’années en arrière.

On est dans le petit appartement que mes parents viennent d’obtenir, grâce à la ténacité de ma grand-mère qui a fait le siège du service Logement de la mairie pendant quatre ans(ben oui, je sais, ce problème ne date pas d’aujourdhui).

J’ai quoi .. quatre ans ? six ans? ma soeur fait le pitre à côté de moi (ce qui n'a pas changé), on se dispute parce que je n’arrive pas à écouter la chanson, comment fait-on pour faire tenir tranquille une Brie?

Moi, j‘ai toujours pas la solution.

C’est un soixante dix huit tours sur l’électrophone de Papa que l’on referme comme une petite valise.

Hmmmmmmmmmm… comme ces images sentent bon… j’entends même Papa qui siffle, il ne chantait pas, mais il sifflait toujours l’air, il avait un sifflement très juste, eh Papa c’est qu’il jouait du piano !

nad sur le piano paternel

(les photos sont parfois menteuses : je ne sais pas jouer du piano, mais ma soeur, si!)

sur cette photo, Maman venait d'apprendre à son mari qu'elle était enceinte pour la seconde fois, autrement dit, de BRIE (remarquez elle avait raison de s'inquiéter par anticipation, ahahahah !! )(Oui, bon, comme elle m'avait déjà, elle était comblée, c'est pour çà qu'elle fait la tête).

Mes parents écoutaient aussi Amsterdam (Brel), Tu t’laisses aller (Aznavour) et la liste est déjà finie, parce que les disques étaient un grand luxe à cette époque. Je me rappelle de leur texture épaisse, les trente trois tours étaient déjà bien plus fins.

Et puis, n’y avait-il pas de quoi siffloter? Papa était rentré VIVANT de la guerre d’Algérie !!!!

Elle était pas belle la vie?

15 février 2008

la reine de la cuisine

Moi aussi chui une spécialiste des plats uniques !!!!! D’ailleurs j’ai une anecdote à ce sujet, c’est même une anthologie de mon histoire culinaire (mon premier mari en parle encore, c’est dire !)

Oui donc, c’était il y a longtemps, très très longtemps (comme dirait mon fils : "quand t'étais jeune et belle ?" ).

A cette époque, ma sœur vivait chez mouaè. Ainsi qu'un collègue à mon joint. En fait, le soir mm il était dans le lit de ma sœur (le collègue, pas mon joint) ce qui s’est révélé drôlement pratique, vu que sinon on aurait eu un problème de lits .(Faut dire aussi qu’on a toujours su se dévouer dans la famille !).

Oui alors donc, un jour, on n’savait pas quoi préparer à manger à nos hommes. J’aurais pu faire quelque chose à la va vite, (encore que ce soit pas du tout mon genre). Mais maintenant que j’étais une femme mariée, rayonnante de créativité, plus question de me permettre de tels écarts. Après avoir longuement réfléchi, enfin plutôt après que ma sœur ait longuement réfléchi, on a décidé de mélanger tous les restes qui nous tombaient sous la main, que nous avions très imaginative, en associant allègrement le sucré et le salé ! Ben quoi ????? N‘est-ce pas ce que vous faites, au Québec ???

oui donc, pour en revenir à mon plat unique (dans tous les sens du terme), je ne sais plus qui des deux (de mon joint ou du copain) a été le plus, comment dire.

MARQUÉ

Faut dire qu’ils arrivaient de je ne sais plus où et qu’ils crevaient de faim. Quand ils ont vu cette montagne de nourriture sur la moquette - oui, enfin quand je dis sur la moquette, c’est une façon de parler, vu qu’on n’avait pas de moquette. Par contre on n’avait pas de table non plus et tout notre mobilier résidait en le minimum vital (un lit).

Oui et donc, on mangeait assis par terre. (D’ailleurs, c'est un signe ! le fait que je m’asseyais déjà prouve bien que j’étais destinée à une existence incroyablement spirituelle (dans tous les sens du terme)(comme le plat unique)

Oui alors donc, nozhomzarrive.

Il aurait fallu que vous voyiez leur visage s’éclairer d’une joie sans mélange !!! (on pouvait pas en dire autant du plat) (les pauvres).

C’est à la première bouchée que çà s’est compliqué. Leur visage avait viré au vert et jaune, d‘ailleurs c‘est la seule fois de ma vie où j’ai vu des rayures sur une figure.

Du coup, Brie et moi on s‘est dit qu‘il valait mieux qu‘on n’y goûte pas. Ben oui c‘était pas la peine qu‘on soit malades tous les quatre !

Surtout qu’après, au lit, il a fallu qu’on les motive un max.

lui : " j’ai mal au ventre ! " qu’il criait.

et moi : " mais arrête ! Je sais très bien que tu as toujours eu un seuil très bas de résistance à la douleur. Allez. Un ptit câlin "

- faire l’amour est hors de question !!!! "

- c’est pas au pénis que t’as mal, que je sache ?? "

- non, c’est juste au dessus. Toute activité sexuelle serait une torture! Dors ! "

Dors !

Comment çà : DORS?????!

(moi) laisse moi voir ton ventre, je vais te masser çà va te faire du bien

(lui) NOOOOOOOOOOOOON !!

(moi) laisse moooooooaaaaaa voir, aaaaaallez!

J’ai bien tout regardé.

Il avait rien.

RIEN DU TOUT.

Alors moi : " on essaie un point c’est tout "

Je me suis allongée sur lui avec toute ma douceur coutumière.

Seulement voilà.

Il m’avait tellement contrariée avec ses gémissements incompréhensibles que j’ai perdu l’équilibre et qu’en tombant je lui ai filé un coup de genou dans l’aine, après quoi je me suis affalée sur lui.

Il s’est mis à hurler :

" NAD J'APPRÉCIERAIS ÉNORMÉMENT QUE TU ME LAISSES TRANQUILLE  !!!!!!!!!!! "

Pffffffff.

Chochote va .

D’ailleurs, jme demande si il n’a pas avancé çà comme argument quand on a divorcé, le traître !

comme quoi franchement.

Mon deuxième mari, LUI, ne fait pas tant d’histoires !

Ya pas longtemps, JB expliquait à mon gendre

" Papa est tellement habitué à manger brûlé que maintenant quand c’est pas cuit il trouve çà super bon ! "

ah !

voilà un homme qu'est ZEN !

10 février 2008

les rois de la cuisine

Toute maman sait que le lit joue un rôle vital dans la vie d’un ado ( juste après le frigo).

Aussi est-ce toute coite que, très tôt ce matin - treize heures trente - j’ai entendu la voix de mon fils meugler:

"Môôômaaaaaaaaannnnn! ôôô môman tu m'fais des crêpes ?? ôôô Môman toi qui fais si bien les crêpes !!!!! tu comprends, un peu trop de pâte ou pas assez et puis voilà, tout serait raté "

C’est slââââa, oui

Tu veux des crêpes mon garçon tu te les fais.

Bon, je ne suis pas cruelle quand même, je lui sors un paquet de préparation pour crêpes et il n’a plus qu’à la mélanger au lait. Comme çà son père pourra encore dire que " je lui passe tout".

Mais c’est pas le tout. Faut les cuire, les fameuses crêpes. Et là, çà s’corse.

Mais Jean-Baptiste n’est pas mon fils pour rien:

gling gling étincelle de génie, il va aller chercher son père à la rescousse.

Midi: JB gratte à la porte du bureau avec délicatesse, transgressant ainsi la règle numéro 1 (ne déranger l’Homme installé devant son PC qu’en cas d’urgence) ( inutile d‘ajouter que rien n‘apparaît jamais assez urgent à l‘Homme pour qu‘on le dérange).

Midi 12: l’ours amadoué sort de sa caverne. Il y va de la subsistance de sa famille, quand même.

Midi 16: l’Homme est dans la cuisine et considère le plat contenant la pâte à crêpes en se grattant la tête. Bien bien, réfléchissons. Compte tenu du volume de liquide contenu dans ce plat, combien de crêpières doit-il sortir et de quel diamètre? Il en profite pour engloutir un quignon de pain et mâche avec régularité. CRR CRRR. Réfléchir, çà creuse.

Midi 22: les crêpières sont sorties. Il cherche la louche qu’il ne trouve pas. Juron.

Midi 27: waouh! Il a trouvé la louche! Parfait. Avec prestance il verse un peu de pâte dans la poêle. Sssssshhhhhhhhhhhhh!!! Eh çà fume!!! Il regarde la crêpe d’un sale air. Qu’est-ce qu’elle a, à être toute noire, celle-là?

Midi 38: deuxième crêpe. Ah, celle-là, elle ne sera pas noire! Paf pouf, retournée en moins d’une demi-seconde. Quoi c’est pas cuit? Pas grave, du lait des œufs, cuit ou pas c’est sain tout çà. D’abord est-ce que les poêles existaient du temps de nos grands-mères? Non bon alors.

13h 06: Le poids du monde sur les épaules, il se traîne devant la gazinière avec sa louche à la main et mesure d’un regard de chien battu l’étendue des dégâts :

quatre crêpes pas cuites et une, carbonisée.

Il vé-verse la pâte dans la poêle et tend la louche à son fils. Quoi? Son héritier n’a donc pas de cœur? Il ne pense qu’à manger, alors que sur son PC, un travail de ministre l’attend ?????

"Là, là, c’est tout......."fait JB en lui tapotant le dos.

"T’inquiètes pôpa, je vais finir tout seul...."

Et l’Homme, en traînant les savates, retourne dans son bureau.

D’où il ne ressortira que pour manger.

08 février 2008

quand j'étais petite..

A TABLE..

Quand j’étais petite (i.e. au Moyen Âge)

- nous étions conviés à dresser la table. L’un de nous trois préparait la boisson à base de … coco en poudre… çà existe encore ??

- Seuls les adultes avaient le droit d’être assis sur une chaise. Nous étions donc toujours assis sur un tabouret, sur lequel nous nous tenions bien droits, aidés au besoin par un manche à balai glissé entre les coudes pour maintenir le dos bien raide !

- les mains à plat, ou poings fermés placés de chaque côté de l’assiette

- la serviette autour du cou

- les repas se déroulaient dans un silence religieux, car les enfants N’AVAIENT PAS LE DROIT DE PARLER !!!!

- naturellement, on mangeait tout ce qui était dans l’assiette, (quitte à aller en vomir après), on n’aurait même pas eu l’idée de demander autre chose que ce qui était présenté.

- on ne pouvait quitter la table que lorsque tout le monde avait fini de manger - Papa, parfois, faisait exprès de mâcher lentement, lentement..- et on ne descendait de table qu’une fois que l’un de nos parents en avait donné l’autorisation !!

- bien entendu, on débarrassait la table .. !

Quelques années plus tard ..

- Toutes les mères d’ado vous le diront : si votre fils a le don, avec l’énergie d’une limace en fin de vie, de se mouvoir à toute heure du jour du fauteuil au frigo et du frigo au fauteuil en vagissant "quand c’est qu’on mange ? Ya rien à manger dans cte baraque, p‘tain!"

il a également le don de disparaître aux heures des repas (surtout quand vous avez la maladresse de lui demander de mettre la table) (un ado se doit d’être complimenté, qu’il obéisse ou non aux injonctions. Vous ne voudriez pas bouziller sa confiance en lui, tout de même? en faire un adulte perturbé et culpabilisant ? Ne montrez jamais que vous êtes déçue ! Au contraire ! Encouragez-le par quelques mots doux !!) (suggestion : " Mais c’était le gros bébé à sa maman çà ! Oh il jouait à sa Playstation le gros bébé ?? Il ne voulait pas mettre la tatable à sa maman le gros bébé chéri tellement il avait mal aux mains à manier sa manette de PS ?? C’est pas graaaaaaaaaave, maman va tout de suite éteindre la télé à son grand fiston pour qu’il aille mettre la tatable vite fait ou alors il voulait un coup de piépied aux féfesses le bébé à sa maman ??") 

Oui donc, pour commencer il s’agit de réussir à persuader le fils en question de carrément risquer sa vie en sortant de sa tannière de sa chambre. Pour ma part, je l’attire avec le bruissement d’un paquet quelconque (chips, chamallows, rasoirs Bic).

- une fois qu’il est sorti de son antre, (éventuellement attiré par une furieuse odeur de cramé) vous pouvez toujours essayer de lui faire dresser le couvert (bon courage). Dans tous les cas, laissez tomber toutes velléités de lui apprendre les bonnes manières (rappel: elles ne sont bonnes que pour les gens nés au Moyen Âge) (comme moi)

- le repas proprement dit : mon fils est donc répandu, avachi, gluant sur sa chaise (je n’arrive pas à me lasser de cette capacité qu’il a à se distordre, s’avachir, se ratatiner, même assis il ne tient pas debout !)(Purée pour une adepte du yoga, ya de quoi être jalouse !) oui donc en fait pas de problème, vu que la nourriture dans sa vie tient une place aussi primordiale que son lit (placé à distance raisonnable de la télé et de la PS). Le seul truc c’est qu’il faut prévoir un budget alimentaire assez consistant (l’idéal serait d’avoir deux ou trois congélateurs bourrés de pizzas et de cheese, mais bon)

- oui donc, je ne lésine ni sur les pizzas, ni sur les frites, çà m’évite les réflexions du genre "quand j’étais petit j’étais nourri limite gavé comme une oie, et maintenant t’as vu ce que tu m’donnes ? "

et quelle merveilleuse satisfaction de voir son beau regard vide de ruminant levé sur moi !! par contre je n’ai aucun scrupule à me réserver les légumes et les fruits frais ! De toutes façons il n’y touchera pas (c’est pour les personnes âgées) (comme moi)

- alors surtout ne lui suggérez pas de débarrasser la table. Vous pourriez le traumatiser gravement. N’écoutez pas ceux qui vous disent que l’ado peut obéir à des consignes simples (à mon avis, ils n’ont pas d’ado chez eux). N’oubliez jamais la règle des trois P : Pédagogie, Patience, Patiencepatiencepatience.

Au final, on est toujours émerveillé de ce que notre ado nous réserve (on n’a même pas le temps de se faire à une phase de son évolution qu’il est déjà passé à une autre)

............Bon appétit !