zen pour les nulles

05 mai 2008

ilfaut vivre pour goûter et non pas goûter pour vivre (ou l'inverse?)

madame Foulques et ses petits

Killian regarde les "raboutins"...

..et Nollan goûte..

hm, qu'y a-t-il...

....ici... ?

...madame Cygne couve..

...et Nollan goûte..

....et Nollan goûte...

11 avril 2008

où il est vaguement question d'une table

Moi qui suis une grande questionneuse devant l’Éternel, j’ai trouvé mon maître (si je puis m’exprimer ainsi) :

on pose innocemment une question, histoire de s’instruire, et on se retrouve devant une montagne d’interrogations sous laquelle non seulement on ne sait plus ce qu’est qu’une table, mais en plus on doute même de porter notre propre nom!

Çà ne fait rien.

Maintenant nous n’ignorons plus que nous sommes dans l’ignorance. Que peut-il nous arriver de pire ???

« La table est faite de bois, de colle, de clous, de peinture. Mais est elle un de ces éléments ? Pourtant si nous ôtons un de ces éléments comme tous ceux qui permettent son assemblage, elle ne devient un « tas de bois », est elle encore une table ? Peut on dire aussi que ce tas de bois n’est pas une table ? Pourtant sans ce tas de bois il n’y a pas de table ? «

Oui c’est une table!

N’essaie pas de nous embrouiller! C’est une table à laquelle il manque des clous, de la colle, un peu de peinture ou même un pied, mais elle reste une table !

« Le menuisier qui a fait la table, est il la table ? Pourtant sans lui pas de table. L’arbre qui a poussé dans la forêt est il la table ? Une table qu’on ne peint pas, est elle une table ? La peinture serait alors la table ?Si je coupe tous les pieds de 10 cm est ce encore une table ? Si j’ôte un des pieds est toujours une table ?Si je me sers de la table à l’envers comme d’un radeau, est ce une table ou un radeau ? »

(vous constaterez au passage la perversité du questionneur. Je suis pourtant forte à ce jeu, mais jamais je n’aurais osé aller aussi loin)

Bon alors là c’est clair, on est rentré dans un cheminement qui n’a plus aucune logique.

Le menuisier n’est physiquement parlant pas plus la table que n’importe quel artisan n’est l’objet qu’il crée. Par contre ne peut on pas se dire que la table est une infime part du menuisier à partir du moment où il se met à imaginer sa fabrication ? Aussi bien ne pourrait-elle pas être non pas l’arbre, mais dans l’arbre dont la matière peut éventuellement servir à la confectionner ? Ceci dit l’arbre n’en sait rien, et il s‘en moque éperdument ! La table aussi d’ailleurs !! Il faut être humain, et plus particulièrement homme pour se poser des questions aussi perverses !!

Il me semble encore que si maintenant on s’amuse à scier tous les pieds de la table pour la retourner et jouer à la Méduse on aurait plus vite fait de construire directement un radeau.

Néanmoins, la table avec des pieds sciés, même retournée, reste une table qui se prend pour un radeau. Quant à la personne qui rame, elle devrait réserver une place dans le HP le plus proche.

« Si je vais voir au niveau moléculaire, atomique, électronique. Il y a alors plus d’espace que de matière ! La table semble être faite de vide. Mais où est alors la table ? Dans ses molécules, l’atome, les atomes, ses électrons ? Pourtant tous les jours, elle perd une partie de ses électrons, jusqu’à quand continuera-t-elle d’être une table ?

On peut en déduire que les objets n’ont pas d’existence « ferme », intrinsèque, en eux-mêmes. Mais cela ne veut pas dire qu’ils n’existent pas non plus. «

On croit avoir tout lu. Ben non ! On n’est pas arrivé au bout! Car nous avons affaire à un spécialiste, ne l’oublions pas!

Les filles, c’est le moment de se serrer les coudes.

Nous étions dans l’ignorance parfaite que nos meubles se dés-électronnent jour après jour.

Dans un sens c’est plutôt réjouissant car cela sous entend qu’un jour ou l’autre, le problème du rangement sera définitivement réglé puisqu’il n’y aura plus rien à ranger !!

« La question peut se poser à l’identique sur les humains, et principalement sur nous. De la même manière nous pouvons décider de nous poser pour méditer pour essayer de nous trouver.

Où sommes nous ? Qui sommes nous ? Nous aurons tendance à dire « notre prénom et notre nom ». Mais qui est Lung Ta ?
Si je perds l’usage d’un sens (comme la voix) ou d’un membre, suis je encore moi même ? Etais je cette voix ? Mais quand j’étais jeune, étais je déjà moi ? Quand je serais vieux, serais je encore moi ? Mais ce moi de maintenant est il le même que lorsque je me suis interrogé de la même manière il y a 20 ans ? »

Ah.

Tu te questionnais déjà y a 20 ans.

Tout s’éclaire.

Et si tu faisais une pause ???

« Avant que je naisse, quand mes parents se sont rencontrés et se sont aimés, étais déjà là ? Je suis fait de toute mon histoire, celle de mes familles d’origine, celle de mon devenir potentiel, mais qui suis-je ? »

Nous voici enfin au cœur du sujet :

qui est Lung Ta ?

Plus précisément, qui est l’homme?

Je dirais même plus :

où sont passés les hommes ???

Car je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais le nombre des mariages diminue d‘années en années. Pourquoi ? Parce qu‘il n‘y a plus d’hommes.

On les cherche partout, on en trouve nulle part.

L’homme serait-il en voie d’extinction ?

Vous avouerez que c’est un sujet autrement plus intéressant que la transformation de la table en radeau.

1) comment reconnaît-on un homme ?

Au premier coup d’œil, ce qui caractérise un homme, c’est sa masse musculaire. Si. il faut avoir le courage de le dire. Et ses cheveux. Même s’il n’en a pas. Dans ce cas on dit qu’il est chauve. A noter que les femmes ne sont pas chauves et c‘est déjà un bon critère de reconnaissance.

Ce n’est pas le seul.

Voyez comment est une femme, pleine d’ovaires, d’ovules et tout un tas de trucs compliqués.

Alors qu’un homme a les organes sexuels très commodément situés dans le prolongement de son corps, ce qui lui évite les ballonnements intestinaux et toutes ces sortes d’inconvénients.

De nos jours, il peut arriver qu’on ait du mal à identifier les hommes. Quelques éléments de reconnaissance :

il grommelle en lisant son journal : c’est un homme.

il emploie des mots comme "PSG" ou "ducon". C’est un homme.

il s’allonge tout nu contre vous et il a les pieds froids: c’est une femme.

Malheureusement on ne peut pas faire de généralité. Maintenant, on sait qu’une femme qui entre dans une boutique de lingerie pour s’acheter des bas est parfois un homme. Ceci dit il ne faut pas se décourager.

Il y a pas mal d’autres signes de reconnaissance.

2) affinons la recherche

L’homme est un être instinctif. Il a par exemple l’instinct de reproduction.

Alors certains vont prétendre que l’homme ne pense qu’au sexe. Pas du tout ! C’est juste qu’il a un sens très développé du devoir ! (de la compassion même, pourrait-on dire si on veut parler le Lung Ta’s language)

Et comme je l’ai évoqué plus haut, il a raison de s’en préoccuper, et vite ! Çà urge !!

On a pu constater au fil du temps présent, qui passe, comme le reste, que l’homme d’aujourdhui est capable de maîtriser ses nombreux instincts grâce à cet outil merveilleux : la Pensée.

Imaginons un homme qui a faim. Va-t-il se jeter sur le pauvre petit lapin qui traverse la route ? Pas du tout. Il réfléchit. Il sait qu’en rentrant, il va trouver un bon repas préparé par Madame. Alors il se calme et laisse le lapin tranquille.

S’il ressent le besoin impérieux de se reproduire (évoqué plus haut) va-t-il se ruer sur sa collègue drôlement bien roulée (celle qui a de gros seins) ?? Que nenni. Il fait marcher sa tête. Il se rappelle que la dernière fois qu’il a bavé devant elle avec la langue par terre, il s’est pris une beigne. Alors il se contente de lui tenir la porte avec un sourire poli. Et patiente jusqu’au soir (Madame, etc)

On le voit, les exemples de maîtrise des instincts masculins grâce à l’outil fabuleux qu’est la Pensée ne manquent pas.

Surtout que plus le temps passe, plus on la sollicite, cette Pensée!

Regardez, ya encore pas si longtemps, l’homme, être instinctif s’il en est, se donnait tout entier à son devoir, ahanant sur Madame.

Qu’il a bien fait d’en profiter! Parce que voyez vous, depuis quelques temps, tout a changé !! Eh oui !!! Madame, qui a toujours été réservée sur la question, et même disons le crument, quasi inexistente, se met à vouloir participer! Pire! Elle veut du plaisir elle aussi !!

En plus, il faut faire du bien à Madame ? Mais où va-t-on ???? se dit l‘homme perplexe qui se demande ce qu‘il a bien pu faire pour en arriver là ( n’aurait-il pas dû sortir les poubelles plus souvent??)

Du coup, il est agacé.

Il se pose de nouvelles questions, genre, AVANT : "pourrais je présenter à Madame mes meilleures salutations avec tout ce que je me suis empiffré ce soir ?" et APRES "est-ce qu’elle a aimé ???"

Eh oui, parce qu’il n’en sait rien !!

Car c‘est une autre caractéristique masculine très caractéristique : l’homme ne comprend strictement rien aux femmes !!

Et pourtant qu’y-a-t-il de plus simple qu’une femme ?? Hein je vous le demande ??

25 mars 2008

ménage de printemps

(Clo) je n’attends d’aide de personne, je tiens à le préciser, néanmoins si quelque âme charitable passant par là pouvait me donner une réponse précise à mon problème de rangement je lui en serais éternellement reconnaissante !

(Dicky) Bon le problème est : qu’est-ce qui doit être rangé et qu’est-ce qui ne doit pas l’être ?? On pourrait penser à priori que tout doit l’être, donc le tri va être difficile.

(Isa) pour ma part je prends du siporex, je le sculpte en forme de galet avec un couteau, je le caresse sauvagement et rugueusement avec un papier de verre (perso j'aime bien le résultat mais pour nettoyer la poussière c'est pas le top...…) d’ailleurs je me demande pourquoi quand je fais çà, mon zhom se tient éloigné ?.....chai pas pourquoi...

(Dick) c’est parce que ton homme ne connaît pas intimement les produits d’entretien. Ils sentent bon, ils sont très sophistiqués, mais surtout ils possèdent une caractéristique que seule une longue et terrible psychanalyse m’a fait comprendre : ils sont le symbole de la SOLUTION ! Avec les produits d’entretien, un PROBLEME = une SOLUTION !! Dans la vie, un PROBLEME = un PROBLEME.

(Brie) peut être. Mais tu m‘enlèveras pas de l‘idée que le rangement et le ménage sont le résultat de l’huile de coudes plutôt que la conclusion d’une pensée raisonnante !

(Sylvie) ouais, Brie a raison, le ménage naît de l’expérience !!

(Philippe) évidemment, vous nous prenez pour des idiots, ou quoi ? c’est seulement pour lui donner un fondement logique que les prémisses sont puisées dans le produit d’entretien !

(Clo) sans compter que tous ces produits bouzillent la planète !

(Mollie) pff, faites comme moi, préoccupez vous uniquement de votre jardin, et votre vie en sera transformée. Regardez par exemple, le bambou sacré que je viens de replanter, il est tellement content qu’il re-pousse de plus belle ! Bon évidemment il a fallu longuement négocier, il s’était habitué à l’endroit où je l‘avais mis, mais maintenant qu‘il a compris que c‘était pour son bien il se déploie tout en élégance et devient de plus en plus magnifique !

(Dick) C’est bien ce que je disais !! avec les produits d’entretien t’as pas besoin de négocier. Le produit d’entretien non seulement n’a rien à dire, mais il t’offre en plus la possibilité d’exprimer, expulser, projeter ton paysage intérieur ! C’est autre chose qu’un bambou, même amadoué !

(Brie) oui ben vaut mieux un bambou amadoué que des plants encerclés !

(Fazou) moi je suis d’accord avec Dick, sauf que c‘est avec mon pinceau que je ressens çà. De toutes façons, j‘fais pas le ménage. J’ai pas que çà à faire, j’ai une expo à préparer, moi !

(Philippe) j’adhère, j’adhère. Le pinceau, comme la brosse à récurer, est un outil précieux !!!

(Dick) oui, comme la brosse le pinceau permet la recomposition de la perception. C’est dingue, çà, personne ne reconnaît ce phénomène extraordinairement méconnu !

(Isa) c’est peut être que ta brosse est usée. Mon zhom, quand jlui dis, "tiens prends la brosse et frotte sans ménager ta monture" il est grave tenté de ne pas expérimenter.

(Sophie) ouais, c’est pas donné à tout le monde, le bonheur de se Réaliser en brossant!

(Dick) c’est inouï ce que vous me dites. Alors qu‘en brossant (plus qu‘en aspirant, je vous l’accorde) on se sent … comment dire…….rééquilibré. Voilà. Rééquilibré.

(Isa) tu veux pas dire déséquilibré plutôt ?

(Dick, les yeux fermés, comme en transes) …celui qui ose le brossage découvre une sorte de rééquilibrage. La pression de l’extérieur et la frustration de l’intérieur semblent s’unir en une parfaite harmonisation. Le corps se détend. L’esprit se met à babiller. Le Réel devient alors magie sous l’influence combinée ….

(Brie) ……sous l’influence combinée de substances illicites. Tu devrais arrêter les anémones, çà te cuit le cerveau!

(Ariaga, chuchotant ) ne le brusque pas… un homme qui brosse, çà se ménage...

(Dick) j’insiste toutefois sur le fait que l’expérimentation du brossage est une brève thérapie du Réel car c’est enfin le moment où l’individu devient l’égal des conditions dans lesquelles il baigne !

(Isa) purée, t’as raison de le souligner !

(Philippe) ne nous mentons pas : en stricte logique, il y a un fossé entre le ménage et le pinceau. C’est pas le ménage qui te sauter par-dessus le fossé aussi longtemps que tu t’en tiens à ce concept simpliste !

(Dick) certes, mais reconnaître que nous sommes comme dans un cercle, et que, par conséquent, il nous faut en sortir pour en voir son aspect tout entier, présuppose que nous sommes prêt à le dépasser. La brosse est l‘outil qui nous fait le dépasser !

(Brie) dire qu’on nous avait caché çà !!!!

(Dick, brandissant son index vers le ciel étoilé) …….Nous devons ré-apprendre le chaos, le hasard, la contingence !!!! Nous perdre pour enfin émerger !!! Nous devons agir à la fois sur le passé, le futur et le présent !!!

(Sylvie) tu me l’as enlevé de la bouche !

(Dick, la voix cassée par l’émotion) ……..Ne pas hésiter à dire :"On se brosse la semaine dernière ?", ou bien "Je trouve que Demain il était vraiment temps de se brosser ". Pas d’autre moyen de s’en sortir.

(Clo, tirant sur le col de sa robe) heureusement que tu passais par là, sinon c’était foutu, jme serais contentée de passer l’aspirateur dis donc !

22 février 2008

espace

Quand j'écris, entre les mots
il y a un petit espace

Lilou

si tu gommes les 2 mots, à droite et à gauche du petit espace, il se métamorphose ,le petit espace;

il cède la place à l'espace.

marc

20 février 2008

la grande brune avec un string jaune

Ma fille aînée, qui est hôtesse d'accueil, renseigne les personnes qui se déplacent au sein de l'entreprise, réceptionne les appels téléphoniques et remet chaque matin à Beau Brun la clé du bureau où il va travailler.

Ce matin, à part le passage habituel de Beau Brun pour réclamer sa clé, le calme règne dans les locaux. Or, Fille Aînée est de ces êtres qui définissent le mot " bougeotte" à eux tout seuls. Elle est moulée dans le stress, là. Pour passer le temps, elle observe son image sur l'écran d'ordinateur. C'est moi, là, le cheveu terne? On dirait un balai O'Cédar!!

Aussitôt, profitant d'être seule, Fille Aînée extirpe de son sac à main la brosse à cheveux qui ne la quitte jamais et se lève pour aller se recoiffer face au grand miroir mural qui est dans le petit salon, juste à côté.

C'est quoi ces lèvres dépressives? Et voilà Fille Aînée qui va farfouiller dans sa trousse de maquillage, revient devant le miroir, fait toutes sortes de grimaces comme le lui a suggéré son prof de yoga, auteur de l'ouvrage : Grimacer et rester zen.

ARG, mon string a bougé! C'est LE problème avec les pantalons taille basse, on ne sait jamais où est passée la petite culotte!

Fille Aînée déboutonne son pantalon, le laisse glisser sur ses cuisses et se contorsionne pour essayer de remettre son string en place.......quand son regard croise brusquement celui de Beau Brun dont le sourire étire ses pommettes pour envahir tout son visage........

.................mais je vous en prie, sussurre Beau Brun, prenez tout votre temps!

Fille Aînée a l'impression que son cerveau vient de faire le grand nettoyage de printemps.. elle n'arrive pas à capter ce qu'il vient de dire.. quelqu'un a dû laisser tomber un Alka Seltzer effervescent dans sa cervelle, là. Cà bouillonne tellement qu'elle a des vapeurs. Beau Brun en remet une couche: Vous êtes vraiment charmante!

SU-PER !!

pour essayer de se détendre quand vient la pause déjeuner, elle s'offre un petit cigare.

Beau Brun s'approche...

- C'est rare une femme qui fume le cigare....

- Ca me délasse !!

-Vous n'avalez pas la fumée quand même??

- Moi? j'avale toujours tout !!

Beau Brun, comme envoûté, semble n'avoir jamais rien entendu d'aussi instructif.

Comme c'est intéressant! vous faites quoi ce soir??

02 janvier 2008

carpe diem

(prof) donc voilà, nous travaillons depuis un bon moment maintenant sur la respiration complète, sur le pranayama, je voudrais bien faire un point avec vous, voir si vous rencontrez des difficultés, où vous en êtes…

où j’en suis... oh lala!

(silence total dans la salle, sauf le chauffage qui se met en route)

(prof) Bien. Nous avons vu le bastrika pranayama, c’est une respiration essentiellement abdominale, très dynamisante, donc à ne pas faire quand on est en colère par exemple, sinon on explose

(silence dans le groupe + le bruit du chauffage)

(prof) ……..on a vu aussi la respiration équilibrante, prana shuddi, et la respiration alternée, en suivant les trajets des " nadis ", des narines droites et gauches…..

(Thierry) je n’arrive pas à respirer

(prof, souriante) bien sûr que si, tu respires

(Thierry) ..à expirer par les narines je veux dire

( prof) est-ce que tu sais à quel niveau çà bloque ? Dans l'abdomen ? Au niveau de la poitrine?

(Thierry) …heu, je n’en sais rien, j’ai les muscles tout le temps tendus, je me suis rendu compte que je n’arrive pas non plus à me lâcher dans la posture du bûcheron

(prof) les tensions dans les muscles peuvent être également dans la façon de respirer, on ne les sent pas, c’est inconscient, c’est pourquoi en travaillant sur la respiration on arrive petit à petit à détendre ces tensions. En fait, on croit qu’on doit commander la respiration, alors qu’il faut se laisser porter par elle

(Marie) moi je me suis aperçue que cela réveille en moi de très anciennes douleurs, c’est comme si tout se débloquait pendant qu’on fait la relaxation, d’ailleurs on commence à prendre conscience à quel point c’est important d’arriver à atténuer les tensions et à éliminer les sentiments de faiblesse et de fragilité

( les autres) …….

( prof) Bien. Je vous parle aussi du prana, cette force vitale constamment en mouvement, qui met en contact à la fois la matière et l’énergie…

( je sens que je vais avoir mal à la tête..)

( prof) PRANA et CONSCIENCE travaillent toujours ensemble. Le corps est comme un réservoir d’énergie vitale, et cette énergie est convertible en matière, et inversement, la matière peut être transformée en force pranique.

Et voilà.

J'en étais sûre.

çà commence à chauffer.

Bon. Pas de panique, répète ces simples mots: prana et conscience travaillent toujours ensemble. Répète les vingt cinq fois .

( prof) tout le monde connaît l’équation de Einstein, E=MC2, çà signifie que la matière est de l’énergie à l’état potentiel. Imaginez un os, qui semble inanimé à l’œil nu, si on l’observe au microscope, on découvre qu’en fait, au sein des molécules qui le constituent existe un fantastique mouvement d’énergie. Un objet, vidé de son prana, se désintègre.

ma prof n’a à l’évidence pas remarqué que mon cerveau s’est congelé….

Dire qu’en plus j’ai lu les textes de Lung Ta avant de venir pour me mettre en condition !

( prof)…….les scientifiques ont découvert que le corps émet un halo de lumière correspondant à l’émission de champs électromagnétiques qui peut être mesuré et quantifié.

(moi, anéantie) ah???????

( Michèle) oui, la photo Kirlian

(Éliane) parait il que les yoguis émettent cette aura

(prof, souriante) il ne s’agit pas pour nous d’obtenir des effets spéciaux……..

OUUUUFFFFFFF.

(prof) …… mais de prendre conscience de notre possibilité de pouvoir rééquilibrer notre champ d’énergie, d’ aider les courants subtils de l’énergie à se libérer des blocages. Ce qui m’amène à vous parler des chakras…….

les chakras maintenant …ma dernière ligne de défense est laminée !

boboooooooo tête !!

( prof, insouciante) une roue, une roue qui tourne sur elle-même. Le corps en contient un grand nombre mais les principaux constituent un circuit énergétique le long de la colonne vertébrale à la hauteur des 5 plexus nerveux majeurs.

(Michèle) j’en ai entendu parler de 7, 5 intérieur et 2 extérieur

(moi, complètement déconnectée) 2 EXTÉRIEUR ????

Où çà ???????

( suit un échange entre la prof et Michèle sur les différents noms des chakras dont je ne me souviens absolument pas, sur leur fréquence particulière de vibration , et les tourbillons de lumière de toutes les couleurs autour des yoguis en méditation profonde) ( à ce stade, je suis complètement, mais alors complètement larguée)

(prof) notre mental est sans arrêt plein de pensées, et notre culture occidentale fait que nous voulons toujours tout expliquer. En Inde, -puisque le yoga vient de l’Inde - mais je l’ai constaté aussi chez d’autres Orientaux, chez les Asiatiques par exemple, on accepte, on accueille tout ce qui se présente. Les Occidentaux ne savent pas accepter en toute simplicité. Nous nous fermons ainsi à beaucoup de choses merveilleuses. C‘est dommage. La meilleure attitude serait de garder l’esprit ouvert et libéré de toute idée reçue . " votre esprit est toujours prêt à quelque chose, il est ouvert à tout s’il est vide "

S’il est vide ??

Pourquoi elle me regarde ???

(prof)…. Il suffit donc de garder l’esprit ouvert, conscient, même de son "inconscience ", de toucher du doigt cette observance neutre et sereine, pour savoir que même si on se renferme dans ses propres errances, il existe une ouverture spacieuse et ample à notre portée …

Ouf.

Jme voyais déjà entourée d’hommes désespérés.

Déjà qu’yen a plus beaucoup.

(prof) je voulais aussi vous parler des différents corps, on pourrait les comparer aux poupées russes que l’on emboîte l’une dans l’autre, il y a annamaya kosha, le corps de nourriture et pranayama kosha le corps pranique, expérimentés comme conscience du corps physique, manomaya kosha le corps mental et vigyanamaya kosha le corps intuitif qui correspondent au subconscient, et enfin anandamaya kosha le corps bienheureux dont l’état physiologique est la conscience de méditation, l’inconscient

Oui, enfin, chez certains, c’est l’inconscient.

Chez moi çà s‘appellerait plutôt la case en moins.

C’est pas possible, je dois souffrir d’une déficience au niveau compréhension, un trouble de la pensée ou quelque chose comme çà !

(moi) je n’ai rien compris, l’inconscient et le conscient c’est contradictoire non?

(prof) eh bien imagine par exemple un yogui qui dort : il a conscience qu‘il dort.

waouh.

Super.

Ç’eut été dommage de pas poser la question !

(moi) grrrrnp ! comment c’est possible çà ?

( prof) je ne sais pas, il faudrait demander à quelqu’un qui pratique la méditation.(toujours souriante) Ceci dit ne vous encombrez pas la tête avec tout çà, ce n’est pas grave si vous l’oubliez. La seule chose à retenir, c’est que l’on n’existe que dans le moment présent ! Être présent, c’est être en vie et accepter celle-ci, parce qu'elle est ce qu’elle est. En étant présents à l’éternel " maintenant", vous expérimentez ce que le yoga appelle shunia, le point zéro où s’unissent l’esprit neutre, le cœur aimant et la pleine conscience.

Shunia.

Mais c'est bien sûr.

Comme si c’était not' genre de pas faire les choses en pleine conscience !!

A mes lecteurs qui pratiquent le yoga, et en particulier à Anne-Marie, je vous demande toute votre indulgence, (et j’espère que je n’ai pas écrit trop d’âneries, vu que j’ai une mémoire de poisson rouge)

28 novembre 2007

CHEVEUKOURÉHIDÉLONGU '

Tout vient à point à qui sait attendre.

Surtout, à vrai dire, quand personne ne s’y attend.

Même pas moi.

Ainsi, je vous informe que je me suis fait couper les cheveux.

Iceux et icelles qui me connaissant savent que c’est un scoop !! J’aime les cheveux ! Et encore plus les cheveux longs!!!! Je milite pour le cheveu !!!!

Jugez-en vous-mêmes : n’est-ce pas divin ? Étourdissant ???

Ceci dit, c’est beau surtout parce que c’est pas moi !

c’est Sylvie !!!!!!!!!!!

Mais bref.

Quand j’avais une douzaine d’années, j’avais le rêve secret d’être habillée seulement de mes cheveux. Donc je les laissais vivre leur vie, qui était on va dire un peu comme la mienne : n’importe quoi. Si bien qu’en fait d’être habillée de mes cheveux, je me suis plutôt retrouvée comme un hérisson, surtout les jours où çà me prenait de les taillader à coups de ciseaux.

Parce que régulièrement, je ne supporte plus mes cheveux. Évidemment, si l’être humain n’avait pas de cheveux, tout serait plus simple. Ou pas d’yeux. Ou des yeux plus éloignés des cheveux. Mais bon. La nature a fait n’importe quoi, comme d’habitude.

Il a donc bien fallu que je me décide de temps en temps à me couper les cheveux. (A chaque fois que j’ai pris cette décision, je savais que j’étais la fille la plus inepte que la terre ait porté. Hélas ! Comme la plupart de mes éclairs de lucidité, il est toujours arrivé trop tard )

Alors hop ! Me voilà donc avec ma grande patience naturelle me donner le premier coup de ciseau.

Clic clac.

Cinq minutes après, ma coupe est résolument quelque chose, mais quoi ?

Pas d’affolement, me dis-je, complètement affolée.

Clic clac.

Sept minutes après, je suis aussi sexy qu’une cocotte minute.

Un trou pour m’y cacher SVP ??? ( le problème avec les trous dans le sol, c’est qu’ils ne sont jamais là quand on a besoin d’eux !)

Ce qui m’amenait immanquablement à déambuler ensuite dans les rues avec la tête improbable d’un Duguesclin avorté.

Ma grande maturité (quoique relativement récente) m’a appris qu’il valait mieux dorénavant me confier aux mains d’un professionnel.

Le résultat n’est pas brillant, mais au moins, c’est pas à moi que j’en veux.

Enfin passons.

Ma sœur aussi aime les cheveux. La preuve : depuis sa prime jeunesse, elle se les bichonne. Elle se casse un jaune d’œuf sur la tête, puis elle se verse du rhum dessus. C’est pas de l’amour çà ???

Brie a les yeux fragiles (ils sont bleus comme la mer le soleil et la plage) et elle en profite pour se mettre des sachets de camomille sur les paupières pour les décongestionner.

Bon, évidemment, de la voir se balader avec son œuf sur la tête, sa camomille sur les yeux et moi mes masques d’argile sur le visage, çà n’améliore pas tellement la réputation de la famille.

Mais bon.

Revenons à mes cheveux courts.

Çà m’a, comme qui dirait, aéré les idées ! Car, comme dit le proverbe zen,

plus les cheveux sont courts, plus les idées sont longues !

Je voulais les teindre en rouge, mais pour une raison mystérieuse, la coiffeuse a refusé. (Aurait-t-elle craint pour la réputation de son salon ????)

Donc, j’ai envoyé à Diane du Québec une photo de moi avec mes beaux cheveux courts, et c’est là qu’elle m’a annoncé que je suis X.

Oui, parce que chez ces gens là, on compte pas, Monsieur, on compte pas.

On dit des lettres.

Ainsi, je vous annonce officiellement que nous sommes toutes classées en lettres.

Eh ben oui, je sais, çà fait un choc. Le choc des cultures.

C’est comme çà, faut vous y faire.

Bon, pour savoir quelle lettre vous êtes, il vous faut :

- un miroir

- une équerre

- un régle

- un papier et un stylo

Alors

1) vous vous placez devant le miroir

2) vous tenez l’équerre à bout de bras devant vous et vous fermez un œil (pour pouvoir vous crever celui qui reste ouvert au cas où le résultat vous déprime trop)

3) de votre œil vif et agile vous évaluez le contour de votre silhouette

4) que vous reproduisez sans tricher sur le papier. Quoi ? La règle ? Non, elle ne sert à rien. Posez la.

5) et là, tatataratatataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!

Vous avez plein de choix :

A, B, C, O, double OO, I, E, X, Y, Z. ( Z, c’est surtout quand on est à genoux)

Ceci dit, toutes les lettres sont belles ! (comme dit Lung Ta qui, bien que déjanté  lévité, n’en garde pas moins les yeux grand ouverts  les pieds sur terre.

Surtout qu’en général, les femmes sont plutôt féminines et gracieuses comme le roseau qui vient de naître.

Alors, mesdames, à votre stylo !

Quelle lettre êtes vous ????

22 novembre 2007

la revanche du postier

Depuis que j’ai rencontré Diane du Québec, je nourris un lien très intime avec mon postier. Il n’y a pas si longtemps, c’est avec une joie ineffable qu’il me vendit des timbres. Alors…..imaginez …. Le jour où je lui demande des renseignements pour poster un paquet !!!

(moi) bonjour Monsieur. Je voudrais envoyer au Canada un paquet que j’ai préparé moi-même. Pouvez-vous me dire combien cela va coûter à peu près ?

(le guichetier) dans quelle ville l’envoyez vous?

( moi) heu…………heu, je ne m’en rappelle plus… c’est un nom de gâteau !

(le guichetier) un nom de gâteau français ou un nom de gâteau canadien ?

(moi) français !

(le guichetier) Petit Lu ? Vandamme ?

(moi) heu ……

(le guichetier, sortant un livret, et suivant les lignes avec son doigt) Montréal ? Toronto ?

(moi) non non

( le guichetier) bon, alors, nous disons, hors Montréal ni Toronto. Bon, combien il pèse votre paquet ???

(moi) ??????????? Heu………………j’en sais rien !

(le guichetier) bon ben on va dire 3 kg ? Bon allez, 5 kg !!!! OK ? 5 kg ?????

(moi) heu…….. Si vous voulez..

(le guichetier) qu’est-ce qu’il y a dedans ?

(moi) comment çà qu’est-ce qu’il y a dedans ?

(le guichetier) des bijoux ??? des objets de grande valeur ? 600 € ??

(moi) oh non, quand même pas !!

(le guichetier) Bien. Pas besoin d’assurance objets de valeur. Et il doit arriver quand ? pour Noël ???

(moi) heu non c’est pour un anniversaire !!

(le guichetier) c‘est quand ????

(moi) le 30 novembre

(le guichetier) ah, enfin. Un élément fixe dans ce monde de brutes. Nous nous mouvons dans la vacuité. Qu’allons nous devenir ? Enfin. Ne nous laissons pas envahir par des pensées négatives. Positivons. Bon, alors…..(consultant son livret) Nous disons, un paquet de 5 kg, ne contenant rien, et allant on ne sait où mais pas à Montréal ni à Toronto et qui doit arriver le 30 novembre. Eh bien cela ferait …… €.

(moi) quoi ? Tant que çà ? Vous êtes sûr ?

(le guichetier) eh oui. C’est pourquoi je vous suggère de prendre notre emballage tout prêt qui ne coûte que ….€ ! Et en plus il contient jusqu’à 7 kg !!!!

(moi) 7 kg !!! Waouh super !!!! Je vais pouvoir lui envoyer du cassoulet !!!!

(le guichetier, me regardant comme si j’étais le carambolage de plusieurs voitures) rhm rhm bon… oui………heu vous prenez cet emballage ?

(moi) ouiiiiiiiiiiiiiiii c’est trop cool !!!!!

(le guichetier, sortant une liasse à compléter) alors voyez vous, vous devez noter ici le contenu exact du paquet…

(moi) mais c’est pour un anniversaire !!!

(le guichetier, souriant jusqu’aux oreilles) oh ben oui, c’est bête ! (puis désignant une autre case) et là, le prix de tout ce qu’il y a dans le paquet

(moi) ah c’est vraiment super quand on fait un cadeau !

(le guichetier, de plus en plus ravi) oh bah oui, c’est bête ! Mais comme dit le proverbe zen, " les choses ne sont pas ce qu’elles paraissent être, mais elles ne sont pas autre chose non plus ".

(moi, un peu inquiète) j’ai bien peur d’avoir abusé de votre serviabilité, je vous trouve tout chose. Bon allez, donnez moi cet emballage.

(le guichetier, ravi d’en avoir fini avec moi) cela fait donc xxxx €

(moi) ……….. Et je voudrais des timbres s’il vous plaît !

(le guichetier, ravalant un raclement de gorge) des timbres? Heu, oui, des timbres. Bien bien. Des timbres pour où ???

(moi) ben pour le Québec !

(le guichetier) hm. Oui. Le Québec !! Le Quéééééébec! Où avais-je la tête ? Hm. Bon. Voici donc un timbre à 0,85 €

(moi) oh zut… ! Je suis vraiment navrée, naaaaaaaaaaavrée : j’ai déjà ce timbre !!

(le guichetier, retenant son impatience) pas de problème chère madame. Etre écoutés, c'est ce dont nous avons tous le plus besoin, à la poste comme partout ailleurs. Mais cela implique-t-il qu'il faille systématiquement répondre à la demande au risque de troubler ce silence qui constitue souvent une bonne répartie à celui qui se confie ? Hm, dans le cas d‘un désir de timbre, je le crois. Je vais donc voir si je vous en trouve un autre.

(moi) j’allais vous en prier.

(le guichetier, de retour) voilà ! Il est beau hein ?

(moi) superbe en effet ! Mais C'EST TROP BÊTE : je l’ai déjà !

(le guichetier) hm. L’homme, et en particulier la femme, est une synthèse de ses occultations et de ses actions, de son instinct et de son esprit, de ses nécessités et de ses désirs. Or, quelque chose me dit que je ferais mieux d’assouvir votre souhait. Je retourne.

( moi) je vous en remercie infiniment.

(le guichetier, revenu) aaaaaaaaaaah ! Ceux là viennent d’arriver ! Vous ne pouvez pas les avoir déjà !!!!!!!!!

(moi) effectivement, ils sont très beaux ! Donnez m’en cinq s’il vous plaît

(le guichetier, s‘essuyant discrètement le front avec son mouchoir) cela fait donc xxxxxxx €

(moi) merci beaucoup. A très bientôt Monsieur !!!!!

(le guichetier) avec plaisir ! A vous toute seule vous êtes un merveilleux exercice de Feng Shui !

(moi) c’est bien la première fois que quelqu’un m’associe à l’adjectif merveilleux !!!!

24 octobre 2007

le stress de la vaisselle

Depuis quelques temps, je médite.

En position du lotus, je respire longuement par le nez, je visualise mon souffle qui descend dans mon ventre avant d’atterrir dans mes pieds.

Mon fils passe par là et me demande ce que je fabrique,

moi (concentrée) (sans bouger un cil) (faut pas perdre de vue que j’ai mes pensées à observer sans les juger) : " je me déstresse "

JB : " ah bon ??? Tu stresses toi ????? Çà existe le stress de la vaisselle ??????????"

Ben voilà.

Ya aucun moyen de méditer dans cette baraque.

19 octobre 2007

la voix du silence

Je suis inquiète.

Depuis quelques temps, mon joint ne s’exprime pas comme d’habitude.

Si encore il avait simplement élargi le champ de ses onomatopées!!

Ben non.

Il fait des phrases.

Pleines de mots.

Je vais vous faire partager le monument de rhétorique masculine de l’autre soir avec nos enfants, vous constaterez par vous-mêmes.

(mon joint, à Gendre) tu sais que les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir ?

(Gendre) çà doit être pour çà que Flipper sourit toujours..

(mon joint) ……….et que chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes ???

(moi) mon Dieu !!!!!! Pauvre bête !!!!

(Gendre) ouais, ben l’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau !!!

(mon joint, pensif) je connais des personnes avec le même défaut………….

(Jean-Baptiste) c’est mieux que pas en avoir du tout, comme les étoiles de mer !!

( mon joint) je connais aussi des personnes qui ont ce défaut……

(moi) ben je vais vous apprendre un truc, le muscle le plus fort de l’organisme est…la langue !!!!! hmmmmmmmmmmmm…sans commentaire !!!!!!!!!

(mon joint) bon, je vais vous raconter une histoire sérieuse.

(moi) misère, tu te sens bien ?????????

(mon joint) c’est un prof de philo qui se présente devant ses élèves avec un bocal de cornichons…….

(Fille Cadette) çà commence fort…..

(mon joint) ya pas de cornichons dedans ! C’est un bocal vide ! Bon je peux continuer ? Oui donc, il remplit son bocal de pierres, puis il demande à ses élèves si le bocal est rempli…

(moi) ben oui !!!

(Jean-Baptiste) çà dépend……..c’est un bocal grand comme un œil d’autruche ???

(mon joint) ahahahahaha !!! Bon. Le prof prend un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal, agite le tout, si bien que les gravillons vont se loger dans les espaces encore vides…

(Jean-Baptiste) ……comme qui dirait, le cerveau de Maman

(mon joint) question : est-ce que le bocal est rempli ????

(Fille Cadette) ouiiiiiiiiii!

(mon joint) et ben NON ! La preuve : le prof prend un petit sac de sable et le verse dedans. Le sable se fraie un passage dans les interstices……..

(Jean-Baptiste) évidemment

(Killian) c’est quoi des inste- des inste-des inste ????

(Fille Cadette) des inster des inster des inster..........

(Jean-Baptiste) des p’tits trous !!!!

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi j’en veux des instrertrices !

(mon joint) bon vous m’écoutez ???

(moi) oui alors tu veux en arriver où ????????

(mon joint) oui alors le prof dit que le bocal est comparable à l’existence, les grosses pierres représentent les choses essentielles, comme la famille, le couple, la santé, les enfants, ..

(Jean-Baptiste)..les jeux de playstation….

(mon joint) ……….ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas remplie.

(moi) oui, et alors ???

(mon joint) ……..les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.. Et les grains de sable sont les choses sans importance.

(moi) j’ai rien compris

(Jean-Baptiste) mais si !! Si tu commences par mettre le sable dans le bocal yaura plus de place pour le gravier et encore moins pour les pierres !

(Gendre, à sa femme ) eh ben !!!!!! c’est exactement ce que je fais, je joue avec les petits, je prends le temps d’écouter le titre du dessin animé qu’ils veulent regarder, je discute avec Michel !!! Yaura toujours assez de temps pour faire la vaisselle ou passer l’aspirateur !!!!! D’ailleurs tiens Michel, une bonne question : si on versait un verre de whisky dans ton bocal ????

(Jean-Baptiste) ben oui, dans ce cas le liquide va se répandre harmonieusement, la preuve que le bocal n’est toujours pas rempli puisque ya encore de la place pour le whisky !!!!!

(Gendre) moralité : aussi remplie que soit l’existence, yaura toujours de la place pour l’apéro !!!!!

Voilà où nous en sommes !!!!!!! le chameau blatère, la vache regarde passer les trains, la caravane passe et mon mon joint fait des grandes tirades !!

Pire ! Il (se) pose des questions !!!!!!!!!!!!!!!!

voyez par exemple, ce fameux soir, brusquement, il s'abîme dans la contemplation longue et silencieuse du dernier de mes petit fils qui n’a pas encore un mois et il me demande :

"  Nad ? Tu crois que Kérian comprend ce qu’on dit ? Tu crois qu‘il pense ? la pensée est-elle innée??? À quel âge tu crois qu’on commence à penser ???"

Misère !!!!!!!!!!!!

Pourquoi c’est sur moi que çà tombe ?????????

Là, mon chéri, làààààààààà….

Tout doux………

Et si tu allais lire çà ??