zen pour les nulles

28 février 2008

la nounoune, l'aspi et le joint

Amis de la Nounoune et amies Nounounes, bonjour !

Avant moi, mon joint n’avait connu que des liaisons passagères.. Il n’avait donc jamais reçu d’éducation à proprement parler… certes, je suis partie d’un mari en friche, tel un conquistador explorant une terre vierge, mais quelle récompense au final ! Quelle exaltation ! (ya tant à faire faut dire, pas l‘temps de chômer..) ceci dit je ne désespère pas (l’espérance limite naïveté pour ne pas dire co… heu, gentillesse extrême, est d’ailleurs une qualité nounounesque) (pour les autres qualités, veuillez vous reporter ici ) (pour les illustrations, c’est là)

oui donc, je ne désespère pas de laisser dans son circuit imprimé une marque durable.

Au début, mon joint et moi vivions dans un état quasi fusionnel, (enfin surtout lui) et j’attendais avec la patience qui me caractérise le moment où il arriverait à se débrouiller tout seul et à acquérir quelque indépendance.

Laaaaaaaaas ... !! pendant des années j’ai utilisé des méthodes anti-pédagogiques au possible. Quand par exemple il tournait comme une toupie dans le placard à balai pour trouver un verre, je me précipitai dans la cuisine pour le lui donner.

Grossièèèèèèèèèèère errrrrrrrrreur !

J’ai fini par comprendre que je devais le laisser chercher un peu, même beaucoup, et même si çà lui prend des mois, voire même si au final il boit directement au goulot.

Mais je suis devenue un modèle de zénitude.

Mon impatience je réfrène.

Pour lui faire laver une assiette, j’ai mis vingt ans. Maintenant, je suis passée à l’aspi (c’est pas gagné)(d’ailleurs, si ya des nounounes dans la salle qui ont un joint plus performant que le mien, je suis preneuse. Sait-on jamais, ptêtrkesurlemien une influence faste il aura ?)

Quoique.

La force d’inertie, çà a son charme.

Oui alors donc, pour l’aspi, je procède comme suit :

1- je l’installe sur le canapé (le joint, pas l’aspi)

2- j’ai soigneusement dissimulé la télécommande, qu’il se met à chercher d’un air hagard, ce qui stimule immédiatement sa vue et attise son attention

3- je me déguise (en secrétaire) (stimulus stimulus) et je passe l’aspirateur.

4- c’est de lui-même qu’il bondit sur moi en criant

"laisse ! Laisse! Je vais le faire !" (enfin, c’est moi qui viens d’ajouter " je vais le faire" pour la crédibilité de la démonstration) mais en fait, arrivée à ce stade tout l’art réside dans le fait de lui laisser entre les mains l’aspi dont il s’est saisi afin de le débrancher parce que " on n’entend plus la télé dans cette baraque !!! "

Eh oui, vous êtes arrivées à la même conclusion que moi :

Limpasienssssforéfréné.

10 février 2008

les rois de la cuisine

Toute maman sait que le lit joue un rôle vital dans la vie d’un ado ( juste après le frigo).

Aussi est-ce toute coite que, très tôt ce matin - treize heures trente - j’ai entendu la voix de mon fils meugler:

"Môôômaaaaaaaaannnnn! ôôô môman tu m'fais des crêpes ?? ôôô Môman toi qui fais si bien les crêpes !!!!! tu comprends, un peu trop de pâte ou pas assez et puis voilà, tout serait raté "

C’est slââââa, oui

Tu veux des crêpes mon garçon tu te les fais.

Bon, je ne suis pas cruelle quand même, je lui sors un paquet de préparation pour crêpes et il n’a plus qu’à la mélanger au lait. Comme çà son père pourra encore dire que " je lui passe tout".

Mais c’est pas le tout. Faut les cuire, les fameuses crêpes. Et là, çà s’corse.

Mais Jean-Baptiste n’est pas mon fils pour rien:

gling gling étincelle de génie, il va aller chercher son père à la rescousse.

Midi: JB gratte à la porte du bureau avec délicatesse, transgressant ainsi la règle numéro 1 (ne déranger l’Homme installé devant son PC qu’en cas d’urgence) ( inutile d‘ajouter que rien n‘apparaît jamais assez urgent à l‘Homme pour qu‘on le dérange).

Midi 12: l’ours amadoué sort de sa caverne. Il y va de la subsistance de sa famille, quand même.

Midi 16: l’Homme est dans la cuisine et considère le plat contenant la pâte à crêpes en se grattant la tête. Bien bien, réfléchissons. Compte tenu du volume de liquide contenu dans ce plat, combien de crêpières doit-il sortir et de quel diamètre? Il en profite pour engloutir un quignon de pain et mâche avec régularité. CRR CRRR. Réfléchir, çà creuse.

Midi 22: les crêpières sont sorties. Il cherche la louche qu’il ne trouve pas. Juron.

Midi 27: waouh! Il a trouvé la louche! Parfait. Avec prestance il verse un peu de pâte dans la poêle. Sssssshhhhhhhhhhhhh!!! Eh çà fume!!! Il regarde la crêpe d’un sale air. Qu’est-ce qu’elle a, à être toute noire, celle-là?

Midi 38: deuxième crêpe. Ah, celle-là, elle ne sera pas noire! Paf pouf, retournée en moins d’une demi-seconde. Quoi c’est pas cuit? Pas grave, du lait des œufs, cuit ou pas c’est sain tout çà. D’abord est-ce que les poêles existaient du temps de nos grands-mères? Non bon alors.

13h 06: Le poids du monde sur les épaules, il se traîne devant la gazinière avec sa louche à la main et mesure d’un regard de chien battu l’étendue des dégâts :

quatre crêpes pas cuites et une, carbonisée.

Il vé-verse la pâte dans la poêle et tend la louche à son fils. Quoi? Son héritier n’a donc pas de cœur? Il ne pense qu’à manger, alors que sur son PC, un travail de ministre l’attend ?????

"Là, là, c’est tout......."fait JB en lui tapotant le dos.

"T’inquiètes pôpa, je vais finir tout seul...."

Et l’Homme, en traînant les savates, retourne dans son bureau.

D’où il ne ressortira que pour manger.

24 septembre 2007

manuel de survie de l'épouse moderne (suite et fin)

A la lumière de ce que je vous ai livré hier, vous ne serez pas étonnées, chères amies, que notre joint pète parfois un câble. Eh oui. Il fallait s’y attendre. Imaginez ce qu’ils endurent depuis le MLF ! D’ailleurs, certains se baladent avec un entonnoir sur la tête. Mais les autres (la majorité) restent dignes et souffrent en silence. De l’extérieur, rien, nenni, que couic. Mais au-dedans, quel ras de marée ! Quel bouleversement !!! Vous n’aurez pas le cœur de le laisser dans cet état. Non ! Non !

Reprenons notre petit guide de 1960 qui explique bien comment les choses doivent se dérouler :

3) "  à la fin de la soirée, rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et préparez son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. "

Alors là je dis bravo ! Ce manuel mérite d’être lu, lu et relu !! Oui oui j’en témoigne : tel le mustang fou des grandes plaines pris au lasso par le cow boy alerte, mon joint piaffe de joie devant le bol de café que je lui sers chaque matin (en guêpière). Ses naseaux frémissent (ainsi que quelque chose d‘autre, mais bon, n’anticipons pas), oui, donc, son regard se trouble, diantre, on ne peut donc jamais dormir dans cette baraque qu’il faut déjà se lever pour aller bosser ?????! C’est là que justement le rituel du ptit déj préparé avec amour prend toute sa dimension (ainsi que quelque chose d‘autre, comme je crois l’avoir déjà évoqué). Oui, donc, je disais, conscient des vraies valeurs, le joint ne va pas hésiter une seconde à se sacrifier : modestement, avec toute l’humilité qui le caractérise, il va accepter la tasse de café tendue. Il sait le faire. N‘y revenons pas. Ensuite il ira travailler, avec un acharnement insensé préjudiciable à sa santé. Bon, OK les femmes travaillent. Oui, bon, d‘accord. Enfin certaines. Pas toutes. On ne va pas en faire tout un fromage. Surtout que elles, contrairement aux joints, elles sont quand même rôdées ! Avec ce qu‘elles abattent déjà à la maison ! D’ailleurs, n’est-ce pas ahurissant qu’on envoie tous ces pauvres hommes au boulot, alors qu’on dirait vraiment que les femmes sont faites pour çà ???? Mais bref, je m’égare, comme d’habitude. Revenons à notre mustang des steppes. Tel un piment sauvage épris de liberté, le nomade renverse sa tasse, se jette sur sa compagne car après tout, il n’aspire qu’à une chose, flemmarder sous la couette rendre service là où on a besoin de lui. 

4) " en ce qui concerne les relations intimes avec votre mari, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. "

Bon alors là, je vais vous dire un truc : autant un joint est capable de performances inouïes, autant lorsqu’il a bien mangé et bien bu il n’est plus bon à rien. Eh oui. L’ homme repu s’assoupit. C’est une grande équation à deux inconnus qu’il ne faut jamais oublier !! (je vous donne un truc mnésique à placarder en haut du miroir de la chambre: lomrepussassoupi). Pas de panique ! Faites comme moi : laissez le sur sa faim en lui servant des trucs brûlés à moitié nue. En plus, vous avez même pas besoin que ce soit comestible, vu que vous passerez au lit avant la fin du repas. Économie sur tous les plans !!!

"  .......Si votre mari suggère l’accouplement, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que le plaisir d’une femme. "

Çà c’est bien vrai. Imaginez votre joint alangui sur le canapé devant son match de foot. Il s’ennuie un peu, il zappote. Approchez vous tout doucement, et l’air de rien, déballez un sein. Observez : il louche, mais plus sur le ballon. Il tremble un peu et bave. C’est le bon moment pour se récompenser de tout le mal qu’on s’est donné !

"  ....Lorsqu’il atteint l’orgasme un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant. "

Ouiiiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Oh !

pardon.

" Si votre mari suggère une pratique moins courante, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. "

Attention, il peut arriver que ce soit le joint qui refuse la pratique moins courante. Eh oui. Imaginez donc: pendant des millénaires, la femme attendait que çà passe avec un air plus ou moins béat. Monsieur ahanait avec régularité. Oh çà pour çà, on peut pas le nier : il a toujours parfaitement rempli son rôle de reproducteur de l’espèce. Il en mettait même un sacré coup. Seulement maintenant, Madame rechigne. Madame veut de l’orgasme. C‘est dingue çà tout de même !!! Qu’est-ce qu’ils ont fait pour qu’on leur en demande autant ?????????

Bon alors donc, vous avez deux options : soit vous avez pitié et vous vous tapez la position du missionnaire, soit vous vous le désinhibez. (truc mnésique : dézinibé). Bon Ok il va falloir la jouer fine. Mais le jeu en vaut la chandelle ! La chandelle ou pendus au lustre, après c’est pas le choix qui manque dans les positions.

après cette merveilleuse journée et cette épanouissante soirée,

5) " remontez le réveil afin d’être debout avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de café à sa disposition lorsqu’il se réveillera "

Bon ben je vous propose un truc les filles.

Vous me faites ces cinq exercices avec vos joints pendant quinze jours et on en reparle, OK ?

23 septembre 2007

les liens sucrés du mariage

Chères lectrices, mes semblables, mes amies,

la plupart d’entre nous avons un joint.

Et ne savons pas nous en servir.

Bien sûr, certaines vont dire, il suffit de le bricoler un peu. Que nenni! On obtient rarement quelque chose de mieux.. La plupart du temps, on est plutôt obligées de le remplacer.

Eh oui, hélas ! Le temps est révolu où le joint nous faisait toute une vie !

Pas de panique : depuis quelques jours circule sur le net un manuel de survie que je vais me faire un plaisir de partager avec vous.

Certes, il date un peu (1960), mais c’est justement parce qu’il date qu’il va nous sauver la vie! Et en nous serrant les coudes, les mains et le reste, nous trouverons ensemble méthodes et suggestions pour l’adapter à la situation d’aujourd’hui !

1) le premier problème que l’on rencontre avec le joint, en général c’est de le faire tenir tranquille devant son assiette. Ne l’oublions pas, il n’y a encore pas si longtemps le joint était un fier chasseur des steppes. Heureusement, le manuel nous sauve la vie ! Il suffit d’appliquer ce qui suit :

"Préparez le repas à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison, et un bon repas fait partie de la nécessaire chaleur de l’accueil. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche, avenante et enjouée. "

( le ruban dans les cheveux me semble un peu ringard. Peut être serait il plus judicieux de servir le repas en guêpiere. Après tout, le joint ne demande pas la lune ! Juste qu’on soit une copine, une amante, une mère et un cordon bleu !!! alors si comme moi vous faites tout brûler, je peux vous l’assurer, en petite tenue tout passe !!)

(autre avantage: les dentelles noires le distraient du contenu de son assiette qu‘il mange mécaniquement sans regarder donc on peut en profiter pour le sevrer des frites/ketchup et autres rillettes)

2) les joints éprouvent des émotions, comme nous. Si si, c’est prouvé. Seulement, il les intériorise. Pour nous, la communication est un but en soi, une manière de se connecter à l’autre, de partager. Or, chez le joint, parait il que le quota maximum journalier est de 7000 mots. Intutile de préciser qu’il l’a atteint en moins que rien au cours de sa dure journée de labeur. Et faudrait qu’il remette çà en rentrant ??? Allons allons……c’est pas sérieux. Voici donc ce que préconise le fameux manuel :

"Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, aspirateur, encouragez les enfants à être calmes, soyez heureuse de le voir. Même si vous avez des douzaines de choses importantes à lui dire, laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les votres. Ne vous plaignez pas s’il est en retard pour le souper ou même s‘il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à tout ce qu‘il a dû endurer dans la journée.

Installez le confortablement, proposez-lui de se détendre ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez lui une boisson fraîche ou chaude, arrangez l’oreiller, enlevez lui ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions et ne remettez jamais en cause son jgement. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté. L orsqu’il a fini de souper, débarrassez vite la table et faites la vaisselle. S’il propose de vous aider, déclinez son offre car après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et si vous en avez-vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant car les centres d’intérêt des femmes sont bien insignifiants comparés à ceux des hommes. "

Nota bene : mon joint ne me propose jamais de m’aider aux tâches ménagères et n’a nul besoin d’encouragement pour se livrer à ses hobbies…….. je suis bien obligée de reconnaître que j’ai bien plus de chances que la plupart d’entre vous ! Ceci dit, ne vous découragez pas. À force de ténacité, vous arriverez j’en suis sûre à obtenir de votre chéri qu’au lieu de faire la vaisselle il s’installe devant la télé avec une bière fraîche. Ne lésinez pas, remplissez le frigo, ou encore une fois, usez de la guêpière. Çà marche à tous coups, et çà tombe bien, c’est aussi un de ses passe-temps favoris.

Je vous laisse déjà digérer çà. Je vous donne la suite demain.

16 septembre 2007

gentillesse

Mon joint n’a pas son pareil pour me dire des choses gentilles.

Par exemple, l’autre fois, on est allés cueillir des mûres, et c’est lui qui a fait les confitures. Çà lui a pris à 10h du soir, mais à c’theure là je suis zombie et complètement lunatique, alors pendant qu’il touillait ses confiotes, moi, je lisais.

A un moment, une légère odeur de brûlé est venue me chatouiller les narines.

Bon.

Pas de quoi en faire toute une histoire. Du calme. On ne bouge pas. On a l’air de rien. On laisse croire au joint qu’il mène la barque, qu’il ne perd pas le contrôle des opérations.

Ce qui d’ailleurs, est vrai.

Car le voilà qui vient me faire goûter (parcours fléché, suivez sur le sol la ligne rouge et collante) oui, donc je disais, il vient me faire goûter son excellente confiture au bout de la spatule en bois qu’il a réussi à arracher du pot, donnant ainsi tout son sens au concept de "la supériorité de l’Homme sur la Femme "

Où j’m’égare, encore ? Ah oui. Mon joint ne perd pas le nord !! finement, il me fait (dans le désordre, rayez les mentions inutiles)

"elle est bonne hein ? Waouh c’est à toi ces belles jambes ? j’ai mis de l’eau dans la cocotte parce que çà colle, jte raconte pas !!!! Je suis gentil hein ????? Comme çà t’auras moins de mal quand tu feras la vaisselle ! Hein que je suis gentil ?????? "

Çà, c’était avant que je revois la cuisine.

Et l’Himalaya de vaisselle qui m’y attendait.

D’ailleurs, je me pose une question : comment, pour faire trois pots de confiture, mon joint est-il arrivé à mettre une pagaille pareille ??????

a-t-il vidé tous les placards pour trouver le moindre accessoire, oubliant de les remettre en place, aspergeant tout ce qui l’entoure de confiture, avec la générosité qui le caractérise ??

Devrais-je regretter le temps où, petite fille, l’homme-chef-de-famille ne mettait pas le pied dans la cuisine ni les mains aux fourneaux ?? Ce temps d’avant où il pouvait distribuer des baffes à tout le monde, demander à sa femme qu’elle mange après lui et l’obliger à le servir en porte-jarretelles ????? Aaaaaaaaaah …… c’était le bon temps ! Tout un art de vivre !!!!

Tandis que maintenant, tout un chacun, mâle et femelle, a le droit de passer l’aspirateur, changer les couches des petits et faire les confitures.

Comment faire face à cette dramatique remise en cause de la distribution de rôles ??????

S’adapter.

Oui, mon chéri, tes confitures sont délicieuses. ( bon, dommage que la cuillère reste plantée dans le pot, droite comme un I, et que je ne puisse plus la retirer).

Applaudissements à droite.

Oui, mon chéri, tu es tellement gentil d’avoir mis de l’eau dans la cocotte. Après tout, le temps n’est pas si loin où tu n’y pensais pas.

Murmures d’admiration.

Bon, ben on va se motiver.

J’ai la vaisselle à faire, et ya dla job, comme dirait Diane.

En attendant je vous ai ressorti quelques vieilleries :

cueillage de mûres dans les Landes

quel âge on pouvait avoir, là... ? Moi 11 ans ..? donc, ma sœur 9

vous noterez au passage que le frangin se la coule douce, il attend qu’on ait fait tout le boulot !!!

Après l’effort, le réconfort.

le ptit poisson derrière moi, c'est ma soeurette of course

se baigner dans l’Atlantique est presque aussi divin (pour moi) que se baigner dans l’Adriatique !!! mmmmmmmh.. (mais c’est une autre histoire)

Bon, aucun rapport avec les mûres,

celles là je les mets pour Gredine.

13 juillet 2007

LA NOUNOUNE ENFIN DÉVOILÉE ( part II )

A la lecture de certains billets sur ce blog, vous aurez pu constater que dans la vie, tout est possible. Ainsi, les nounounes, comme les autres, trouvent nono à leurs pieds.

Bon, le joint, lui, faut qu’il fasse avec sa nounoune. C’est ainsi. C’est même une des premières leçons zen à intégrer quand on vit avec une nounoune.

Il n’est pas à exclure toutefois qu’un jour, votre nounoune devienne une femme comme vous et moi. (D’ici là, continuez le yoga et les exercices de respiration profonde)

Les petits trucs utiles à savoir :

1- la vue de la nounoune.

On pourrait supposer en premier lieu que la nounoune est un peu miro (ben oui, elle vous a épousé).

Ben pas du tout.

Elle y voit même clair : qui d’autre que vous serait tombé dans le panneau ??

2- l’ouïe de la nounoune

Ce n’est pas parce qu’elle n’entend rien qu’elle n’entend pas.

Pour en avoir la preuve par trois, susurrez lui les mots suivants :

" chérie je t’emmène faire du shopping et je t’attends avec le sourire sans trépigner ni péter un câble "

ou bien encore "  waouh le bal du 14 juillet, allons danser jusqu’au bout de la nuit ! "

3-Le toucher chez la nounoune

La nounoune est très sensible à la manière dont on la touche, attention donc à la façon de la manipuler ! Certains gestes la calment, d’autres au contraire vont la déstabiliser et altérer ses capacités mentales, déjà bien entamées. Mais au fil des ans, (une nounoune est une compagne fidèle et attachante quand on sait bien s’en servir) vous apprendrez à reconnaître et à utiliser à bon escient les gestes qui sauvent.

Pour en savoir plus

Chaque premier samedi du mois, Arte propose à 3h40 une émission éducative sur la façon d’améliorer sa nounoune. Je ne saurais que trop vous conseiller de la regarder.

30 avril 2007

faim de moi difficile

ggggggRRRRRRRRRNNNNNNNNN!!

oooowwwWWWWXXXXXX!!!!

mmmmmmmmmmrrrrrrrrrrrrrrrRRRRRRR??????

mmmmrrrrrrRRRRRRRRMMMMMmmm.....

31 mars 2007

asynchronie

Je ne sais pas pour vous, mais chez moi il existe un rituel immuable entre mon mari et moi, un rituel qui a à voir avec les rapports.

Verbaux.

Cà fait des milliers de soirs qu’on passe à table ensemble, on commence à manger, une bouchée par ci, une goulée par là, et vlan, à peine sa main tendue (pour que je lui passe le sel) voilà que les hostilités commencent.

( moi) comment s’est passée ta journée?

( l‘Homme) GRN ??

( moi) tu as passé une bonne journée?

( l’Homme) (qu’est-ce qu’elle me veut à la fin!!??) mouai

(moi) (pas contente) tu ne me parles jamais !!

( l’Homme, un éclair bazooka dans les yeux) COMMENT CA JTE PARLE JAMAIS??? Je viens de te dire que ma journée était BONNE !!!!

( moi) raconte-moi. Les ptits détails.

( l’Homme) on peut pas regarder les infos??

(moi) non

( l‘Homme) GRN.

(moi) ah oui ??? Avec qui ??

( JB) avec sa secrétaire !!

( l’Homme) bon, qu’est-ce que tu veux savoir?

( moi) raconte-moi ta journée!

(jlui aurais demandé d’aller se pendre il aurait pas été plus souriant)

( l’Homme) PFFfffff

( JB) tu veux que je te raconte la mienne?

( moi) laisse parler ton père sinon il va en profiter pour remettre la télé

( JB) bon vas y Papa de toutes façons Maman va rien comprendre

( l’Homme) pff … je bosse sur les transmissions asynchrones.

( moi) super ! Raconte !

( l’Homme, consterné) çà t’intéresse?

( moi) bien sûr que çà m’intéresse !

( JB) çà l’intéresse mais elle va rien comprendre !

( l’Homme) ben en fait, tu pars du principe que quand on est au téléphone, on ne parle que 35% du temps. On utilise donc une technique de détection d’activité vocale, qui permet de transmettre l’information que quand on parle, comme c’est le cas sur les réseaux TDM.

( moi) tu peux me redire çà en français?

( JB) ah çà c’était couru !!

( l’Homme) ben quand tu as plusieurs personnes au téléphone en même temps, au lieu d’occuper tout le temps une fraction de la capacité disponible, chacune ne l’occupe que lorsque l’un des interlocuteurs parle, et comme çà une autre conversation peut utiliser cette capacité le reste du temps.

( moi) t’as vraiment l’impression que là, je comprends mieux ??

( l’ Homme) pendant que tu cherches je peux remettre la télé ?

( JB) Maman, c’est simple, c’est comme chez nous : la voix est prioritaire sur les silences !!

Ce JB, toujours le mot pour rire

29 mars 2007

le cycle de rinçage

Comme la bonne copine qu‘elle est, Diane m‘a offert un livre qu’elle a beaucoup aimé.

Ce qui fait que ce soir, je me retrouve dans cette discussion improbable avec mon joint.

(moi) je t’ai déjà parlé de ma nouvelle amie, sur le net, Diane..

(l’Homme) YANN ????

( moi) unE amiE. Diane. Elle habite au Canada.

(l’Homme) (visiblement soulagé) ah, c’est bien

(moi) elle m‘a offert un livre, regarde

(l’Homme)( sans lâcher sa télécommande) une notice de machine à laver ? C’est sympa

(moi) fffffffff mais non ! C’est un physicien qui a écrit ce livre, pas un dépanneur d’électroménager ! Il dit qu’on peut réussir sa vie à travers le couple! C’est-tu assez beau !

( l‘Homme) je trouve que tu as une drôle de façon de parler depuis quelques temps……

(moi) (sur ma lancée) il dit que le couple est une force !

(l’Homme) il veut dire un RAPPORT de force ! Chui sûr qu’il est pas marié ce bonhomme !!

(moi) mais si, il sait de quoi il parle, écoute : Alors même que la population entière s’éveille à l’écoute du moment présent, les physiciens ont depuis longtemps établi qu’un couple est un moment.

(l’Homme) un LONG moment même ! Bon, c’est l’heure des infos !

( moi) (l’ignorant) tiens écoute encore çà : Reprenons chaque élément de la définition scientifique du mot « couple » et voyons les leçons que nous pouvons en tirer. Deux parallèles, donc pour avoir un couple, il faut avoir deux présences côte à côte qui maintiennent une certaine distance entre elles……

(l’Homme) ben qu’est-ce que tu fais encore là ? Va dans ta cuisine!

Nad, reste zen.

1) maîtrise tes émotions

2) ne t’emporte pas

3) réfléchis à tes arguments

(moi) il ne parle pas de cette distance là, mais de celle qu’évoque St Exupéry lorsqu’il dit qu’on doit regarder dans la même direction. ( je continue de lire) ……deux présences de sens contraire. Donc nécessairement un couple ce sont deux individus qui ne pensent pas pareil.

(l’Homme) c’est un grand homme. Il a raison. A partir de maintenant, tu ne cherches plus à me faire penser comme toi.

Nad, accepte la critique.

1) reste calme

2) observe sans juger

3) vérifie ton impression avec la question adéquate

(moi) Est-ce que tu insinues que je cherche à te faire penser comme moi ?

(l’Homme) tu crois vraiment que ma grande ambition c’est de sortir les poubelles???

(moi)( exprimant mes désirs et mes besoins, comme je l’ai appris récemment) je te ferais remarquer que le temps que je passe à sortir les poubelles et à les dispacher dans le bon container, on pourrait être ensemble !

(l’Homme) mais JE TRAVAILLE, moi !!! C’est quoi cette nouvelle lubie de me faire sortir les poubelles ???! En plus tu m’empêches d’écouter les infos !

(moi) ( exprimant ma demande de façon concrète et réaliste) t’en as pas assez d’écouter les infos ???????? J’en ai ras le bol de tes infos! J’en ai ras le bol de ta télé!!

( l’Homme) tu vas avoir tes règles ou quoi ?!!!!

( moi) elle est bonne celle-là, j’essaie de te parler, d’être gentille, et tout ce que tu trouves à faire, c’est de te fermer !

( l’Homme) çà y est, c’est ENCORE de ma faute ! Arrête d’être hystérique comme çà pour une histoire de poubelles !

(moi) JE NE SUIS PAS HYSTÉRIQUE !!

( l’Homme) POURQUOI TU CRIES ALORS ????????????

( moi) JE NE CRIE PAS !!!!!!!!!!!!!!

Franchement, ce Pierre Morency, il a raison.

pour qu’un couple fonctionne

il faut que les deux poussent ….

des cris

27 mars 2007

le langage des signes

Peut-être ai-je eu l’occasion de l’évoquer une fois ou deux, à moins que ce soit un demi-million de fois : mon Homme est un introverti, tout de silence vêtu.

Depuis toutes ces années, j’ai donc appris à déchiffrer ce qu’il ne dit pas, exercice ardu s’il en est mais ôôÔÔ combien gratifiant quand on se retrouve quelques années plus loin avec un gamin qui joue les clones de son père (ahahahha! même pas mal !)

J’m’en vais donc vous confier le mode d’emploi, parce que si de nos jours on ne parle plus que de communication et de dialogue, c’est pas pour autant que brusquement d’un coup d’un seul on va se retrouver avec un homme qui :

- en rentrant du travail vient s’asseoir à côté de nous pendant qu’on épluche les légumes et nous demande

"Comment s’est passé ta journée ma chérie ?"

- sait que notre esprit est différent du sien et que dedans il y a autre chose que des images de femmes nues et/ou de voitures

- nous parlerait de ses émotions ( soyons folles)

- nous DEMANDERAIT de discuter au lieu d’avoir la tête de celui qui vient de se prendre un gigot congelé en pleine face en entendant " j’ai quelque chose à te dire"

1- le langage des yeux

Toute femme à un moment de l’existence de son couple se pose cette question transcendantale : «  Qui voit-il ?«

Or, la bonne question est «  QUE voit-il ? »

Ainsi, nous autres épouses aimantes, on se fait toujours tout un tas de souci au sujet des trois kilos en trop qui vont se loger tout de suite où, je vous le demande ? Ben oui, là où il faut pas, et on se dit, çà y est je ne vais plus lui plaire.

Mais un Homme, ne l’oublions pas, c’est un individu qui a le sens inné du dévouement ! surtout dans le domaine de la survie de l’espèce, si vous voyez ce que je veux dire !! En tout cas, moi, j’ai constaté qu’ils aiment les rondeurs ! Donc, pas de panique.

A) Votre Homme a l’œil vif, pétillant, lumineux (et en plus il a la langue qui pend): vous allez passer un bon quart d’heure, voire plus si affinités

B) Il ferme les yeux : plusieurs options sont possibles, soit vous étiez en train de lui parler et il s’est endormi avant la fin, soit vous étiez en train de lui parler et il en a marre, il fait semblant de dormir ( bon le résultat est le même la discussion est close), soit vos paroles le bercent mais ne vous faites pas trop d’illusions c’est tout à fait exceptionnel

C) Ses yeux s’assombrissent comme un ciel d’orage: là encore vous avez plusieurs options,

Soit vous vous êtes (malencontreusement) glissée dans le champ de vision entre lui et le match de foot à la télé.

Soit il est tombé par hasard sur la facture d’une robe absolument a-do-ra-ble, mais comme chacun sait, c’est une dépense absurde et inutile! De même que de racheter une machine à laver alors que l‘autre fonctionne très bien, même si vous êtes à éponger à quatre pattes tous les jours que Dieu fait et qu‘elle redémarre nickel quand on lui file un grand coup de pied dedans. Non, votre Homme lui, est conscient des priorités: télécommande longue portée, dinosaure qui s’allume pour les petits-fils, auto-radio-CD pour sa Voiture, etc. bref. Vous êtes encore la dinde de la farce.

2- Le langage des sourcils

Votre Homme a les sourcils relevés en accent circonflexe ? ne vous inquiétez pas, il a perdu sa télécommande. Laissez le chercher, çà va l’occuper.

Il a les sourcils froncés ? Regardez bien, est-ce que l’un est plus haut que l’autre ?? Çà,c’est plus embêtant. Çà veut dire qu’il réfléchit.

Toutes sortes de questions sans réponse viennent de lui tomber dessus : de quelle manière doit-il se comporter avec vous ? Qu’attendez-vous de lui ? Mais bon sang, qu’est-ce que vous lui voulez à la fin ????

Il fait tout ce qu’il peut tout le temps, et vous, voilà, jamais contente.

Laissez le dans son abîme de perplexité.

Allez faire un peu de shopping.

3- Le langage des oreilles

A) «  Chéri, tu sors la poubelle ? «

«  Chéri, tu ramènes le pain? »

Ni la poubelle ni le pain n’ayant jamais bougé ( en tout cas entre ses mains) je me suis longtemps demandé si mon mari n’avait pas un problème d‘ouïe.

En fait, ses oreilles fonctionnent comme ses yeux (voir plus haut) : il entend très bien, seulement il a une écoute extrêmement sélective.

Pour tout dire il entend surtout ce qu’il ne devrait pas entendre.

Et non seulement il l’entend, mais il le comprend (mal)

C’est ainsi que mes amies Dominique, Julia et Joëlle sont devenues

«  Dominique, Jul, Joël, d’où sors-tu tous ces mecs, hein ????????? »

B) le bruit ne le gêne pas, lorsqu’il s’agit des braillements des supporters du FC Nantes qui vient de marquer un but, ou des Formule 1 qui tournent en rond en faisant un boucan effroyable.

Par contre, là j’écoute Volo, que je viens de découvrir, d’ailleurs c’est très très joli, qu’est-ce que je raconte encore c’est pas joli c’est un « vacarme insoutenable, baisse ta musique de dingues «  ( jlui ai fait écouter trop de rap il est traumatisé)

4-  Le langage du corps

C’est un langage qu’il est essentiel de bien capter pour rester en phase avec l’autre là où il n’y a pas de paroles.

C’est ainsi que je sais que mon mari va bien lorsque :

- il s’intéresse aux programmes télé

- il a bon appétit, avale nickel sa portion de frites, demande où sont passés les chocolats

- il pousse des cris inarticulés, se crispe sur le bras du fauteuil, se tape le front en grommelant (limite inaudible)

"C‘est pas possib !"

Inversement, je commence à m’inquiéter lorsque:

- son visage est gris

- il est tassé sur le fauteuil, limite dans le coma (j’ai l’impression de voir mon fils)

- il aime son chef ( symptôme grave)

- il ne sait pas où est la télécommande et il s’en fout (symptôme très grave)

P.S. si comme moi vous avez la chance d’avoir, EN PLUS, le même modèle en plus jeune, vous adaptez (par exemple, vous remplacez télécommande par manette de playstation)