17 mars 2008
changement
(Killian, 4 ans) .......Papa ???
(Gendre prend la télécommande pour baisser le son, quelque peu agacé) quoi ???
(Killian, d'une petite voix inquiète) ........ çà y est ?????
(Gendre, retenant ses soupirs avec ostentation) kesskyest ?????
(Killian, la voix chevrotrante) on va avoir une autre Maman ?
(Gendre, l'air ahuri) une autre maman ???????? mais qu'est-ce que tu racontes encore ?
(Killian) maismaismais, Maman elladit, Maman elladit : c'est les éleeeeeekssions ! et on va changer de "maire" !!!!!
où il semblerait qu'effectivement un changement de mère devrait être envisageable (en tout cas pour ce qui concerne le raccomodage des chaussettes)
28 décembre 2007
tout arrive à point à qui sait attendre
(Fille Cadette, une revue du Piémont italien dans les mains) pffffff… dire qu’il y a eu un tremblement de terre là juste au moment où on devait y aller en voyage de noces !!!! (moi) il n’est jamais trop tard pour faire ce que l’on a envie de faire !!! 
( moi) Je les garde si tu veux..
( Fille Cadette) ..ah c’est super Maman !!!( une pause, puis) Heu……… et…. Killian ?
(moi) oui, je garderai Killian
( Fille Cadette) …et……..et Nollan ??
(moi) Nollan aussi, évidemment..
(JB) et Kérian ?
( moi) bien sûr, Kérian aussi (dès qu’il sera sevré!!!!!!)
(Fille Cadette) c’est vraiment gentil d’accepter de garder les trois !!
(JB, sentencieux) il faut toujours être gentil avec ses enfants car c’est eux qui choisiront votre hospice !
( L’Homme) et on va les coucher où, les petits ???? 
(moi) un lit de chaque côté du notre et un au bout du lit !!!!
( L’Homme) çà rentrera pas !!!!
(moi) mèèèèèèèèè siiii !
(L’Homme) et comment on sortira du lit ???
( moi) on sort pas ! 
( Gendre) et le lapin ?
( moi) ah non pas le lapin, jte préviens !!
( Fille Cadette, qui commence à s‘énerver) qu’est-ce que t’as contre mon lapin ???????
( moi) ton lapin on peut pas le toucher, il griffe comme un malade, j’en veux pas !!
(JB) il griffe parce qu’il se sent seul, c’est comme un homme, il a besoin de vivre avec quelqu’un !!
( Fille Cadette, dépitée, s’adressant à son mari) on va demander à ta mère si elle veut de mon lapin…
( Gendre) oui comme çà avec un peu de chance ses chiens vont le manger..
( L’Homme) vous aimeriez partir quand ?
( Gendre) en février !
( moi) pour la Saint Valentin?
( Gendre) sûrement pas !!!! J’aime pas la Saint Valentin!!
( moi, à mon gendre) Oh, dis moi tout !! qu’est-ce que tu as contre la Saint Valentin ???
( Gendre) je vois pas pourquoi il faudrait absolument faire un cadeau à sa femme ce jour là ! En plus les roses sont hors de prix spécialement le 14 février parce que c’est la Saint Valentin !
( Fille Cadette) je t’empêche pas de me faire des cadeaux les autres jours aussi !!!!
( Gendre) ah oui je t’en fais pas peut être?
( Fille Cadette) tu m’emmènes pas au restaurant !!!!
( Gendre) tu penses, le 14 février c’est bourré de monde partout et on paie deux fois plus cher !! ( à moi) On se fait un petit Mac Do et voilà
( Fille Cadette) tu pourrais quand même m’offrir des fleurs à la Saint Valentin ! 
( Gendre) je t’ai offert un lapin çà te plait pas ? ( à moi) et en plus même pour le lapin il a fallu que je fasse la queue yavait un monde de dingue et le lapin était plus cher que d’habitude !! vous trouvez çà normal vous ???
( Fille Cadette, les yeux au ciel) un lapin pour la Saint Valentin !!
( moi) encore heureux que tu lui aies pas offert un bouquet de lapins!
26 décembre 2007
le rire est le propre de l'homme
Ne faites pas attention au titre, parce qu’au contraire, le rire n’est pas le propre de l’Homme.
C‘est le propre de la Femme, et en particulier de la Nounoune.
C’était l’heure où ils sont venus ils sont tous là elle va mourir la mamma. L’heure où, dès l’aube, blanchit la campagne. Mes enfants et les leurs se préparaient à rentrer chez eux selon un rituel immuable qui défie toutes les lois de la physique et de la logique réunies. C’est dire s’il est impressionnant.
Jugez-en par vous-mêmes.
Étape 1- fin de jouage avec jouets.
En cette merveilleuse période de profusion de jouets, on s’imagine être en droit d’attendre des enfants un moment de paix joie sans mélange, une trêve entre deux catastrophes, un cessez-le-feu provisoire. Las !
La réalité est toute autre.
Comme le dit Lung Ta qui a eu quatre filles qui furent petites en leur temps, "tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ".
Il faut le savoir.
A l’instar de l’Indien Cherokee qui attaque toujours là où on s’y attend le moins, les enfants qui jouent chutent et lorsqu’ils ne chutent pas, brisent.
Dans les deux cas, ils crient.
Quant à l’enfant qui est trop jeune pour jouer, il crie aussi (il veut téter) ( de toutes façons, il n’a rien d’autre à faire).
C’est la raison pour laquelle il est toujours terriblement enthousiasmant de mettre fin au jouage et de passer à l’ …
étape 2- rangeage des jouets.
C’est bien connu, les enfants n’ont aucun principe.
Si on les écoutait, on vivrait dans un désordre inommable. Bon, évidemment, le principe du rangement qui est absolument ridicule lorsque nous sommes nous-mêmes enfants prend tout son sens lorsque nous devenons parents. D‘ailleurs, si on y réfléchit bien, c’est un principe épatant. Le genre de chouette vieux principe qui permet de clouer le bec à votre enfant à qui vous pouvez dire, lorsqu’il ne retrouve plus son camion rouge, " bien fait ! T’avais qu’à le ranger !! " selon le principe d’éducation bien connu Tavéka.
Principe qui peut éventuellement se transformer en Tavékapa.
De plus, le rangeage de jouets prépare l’enfant aux dures réalités de la vie, en lui apprenant à faire de notre son quotidien une compétition de chaque instant. Ranger ses jouets l’amène à se dépasser et à repousser les limites de notre patience,qu’est-ce que je raconte encore, cela l’aide à repousser ses limites !
Oui, n‘ayons pas peur de le dire :
un enfant qui range, c’est BEAU!
Regardez avec moi le spectacle exceptionnel de ces petits êtres, chair de notre chair (enfin presque), pénétrés au plus profond d’eux-mêmes de la sublime majesté de voir leurs jouets triés par taille et par couleur par Maman à quatre pattes qui selon un (autre) principe d’éducation qui a déjà fait ses preuves, montre l’exemple en rangeant et en criant presque aussi fort que ses fils "Killiaaaaaaaan ! Nollaaaaaaaaaan ! On range ! "pendant que Kérian hurle en attendant la tétée ( il n’a rien d’autre à faire).
3- rassemblage des paquets.
Alors là, c’est quelque chose que je vais avoir du mal à décrire, tant cette scène qui quoique répétitive, est magique, belle et majestueuse.
Je vais quand même essayer.
Mes enfants arrivent régulièrement chez nous avec, au bas mot, quatre sacs bourrés de choses diverses et hétéroclites.
Les jours fastes, on peut même aller jusqu’à six sacs.
Lorsqu’ils repartent, par un phénomène resté inexpliqué à ce jour, le nombre de sacs a doublé.
Voire triplé.
Si bien que nos yeux ébahis n’en croient pas leurs oreilles lorsque se déroule la conversation suivante :
(Gendre, devant le spectacle de tous les sacs à emmener) tu me prends pour un déménageur ?
(Fille Cadette) ya un sac pour le change de chacun des petits + les couches, exactement comme à l‘aller !!
(Gendre) tu te fiches de moi ?? yen a deux fois plus ! je te préviens Elodie on monte pas tout çà à la maison ce soir !
(Fille Cadette) comment çà on monte pas tout çà à la maison ? Mais j’en ai besoin !
(Gendre) t’as besoin du linge sale des petits ? Et c’est quoi cette râpe à fromage ? Et ces bouquins??? C’est quoi tous ces bouquins ???
(Fille Cadette) c’est les livres que Maman me prête !
(Gendre, les yeux au ciel) c’est bien la peine qu’on les ait rendus à ta mère pour en reprendre le double !!
(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)
(Fille Cadette, avec un geste d‘humeur) je vois pas ce que çà t’embête que je prenne quelques livres !!!!!
(Gendre) quelques livres ????? Deux grands sacs blindés à mort t’appelles çà quelques livres ???
(Fille Cadette, qui commence à s’énerver) bon, bon, çà va !!!! je vais trier ceux que tu monteras ce soir mais jte préviens tu les mets dans l’ordre que je te dis dans le coffre de la voiture !
(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)
(Gendre, les yeux au ciel) c’est pas la peine de te faire passer pour une martyre ! Tu vas pas lire tous ces bouquins dans la nuit non ? Ils peuvent bien passer la nuit dans le coffre ?
(pendant que ma fille s’agite autour de ses paquets, Gendre déballe son petit sac personnel, qui est au nombre de un) (surpris, il demande à sa femme) c’est quoi ces bons de réduction ? En plus ils sont périmés, regarde !!!! 2005 !!!!
(Fille Cadette) montre ? (elle prend les bons que son joint a posés sur la table) ah bah d’accord !!!! Tu pouvais pas les passer en caisse en faisant les courses ???? Regarde moi çà tout ce que tu nous fais perdre comme argent !
(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)
(Gendre, continuant de fouiller dans son sac) et des rasoirs? Un sachet tout neuf de rasoirs ! T’as peur que ma barbe pousse en une nuit ? Pourquoi tu m’as mis autant de rasoirs ?
(Fille Cadette) ) tu ferais mieux d’habiller les petits au lieu de poser des questions idiotes !
(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)
(Gendre, secouant la tête) je suis las las si las.
(JB) qu’est-ce que çà veut dire :" je suis lalasila" ?
Maintenant,
vous savez pourquoi je pique des crises de fou rire depuis l’âge de deux mois.
24 décembre 2007
JOYEUX NOËL A TOUS !!!!!!
samedi soir dernier, à table
(Gendre, à son fils aîné) comment elle s’appelle ton amoureuse à l‘école ?
(Killian, pas content) j’ai pas d’amoureuse !!!!! Les filles d’un côté, les garçons d‘un côté !! Bah moi, bah moi, bah moi, j’ai cinq copains, mais j’ai pas d’amoureuse ! ….quand j’étais petit j’étais la copine de Ludivine mais maintenant je suis plus sa cooooopine ! Cinq à zéro !
Et toi Papa c’est qui ton amoureuse au travail ????
(Gendre s’étrangle en avalant ce qu’il avait dans la bouche et se met à tousser)
(Élodie) oui oui c’est çà fais semblant de tousser !!!! C’est comme Kérian quand je veux lui donner un peu de fleur d’oranger au biberon il me fait celui qui s’étrangle parce qu‘il ne veut que mon sein !!!
(Killian) mamy c’est qui les cinq personnages de ta crèche ?
(moi) Joseph, Marie, Jésus….
(Killian) bah nous on n’a pas de Jésus !
(JB) une crèche sans Jésus c’est original !
(Élodie) le Jésus il est trop petit j’ai peur qu’ils le mettent à la bouche, je leur mettrai que le 25! après tout il est né le 25 !!! il a pas besoin d’y être avant !
(Killian, continuant son énumération) Joseph, un âne, une poule, ..on a plein de personnages, nous ! (et il se met à compter en anglais avec l’accent italien)
(l’Homme) mais c’est quoi cet accent ?
(Élodie) oui des fois çà lui prend il va me chercher un accent de je ne sais pas où
(JB) on dirait du chinois
(l’Homme) du japonais plutôt….au fait, tu sais comment on dit fausse couche en japonais ? takékétt’aratétakarataké !!!
(Élodie) ?????????????
(l’Homme) oui bon. T‘es comme ta mère !! tu vas mettre dix ans à comprendre !
(Killian, s’adressant à moi) Mamy, est-ce que ta maman va venir à Noël ?
(Élodie) non Killian, elle est morte
(Killian) bah pourquoi elle est morte ?
(Élodie) elle était très malade et elle est au ciel
(Killian) bah pourquoi elle est au ciel ?
(Élodie) c’est là que vont les gens qui meurent
(Killian) bah alors moi, bah alors moi, je vais prendre un avion pour aller au ciel pour la voir !
(Élodie) non parce que même en avion tu ne la verras pas
(Killian) bah pourquoi je la verrai pas ?
(Élodie) parce qu’elle est encore plus haut
(Killian) bah pourquoi elle est encore plus haut ?
(JB à Killian) parce qu’il faut laisser la place au Père Noël. Par où il va passer le Père Noël pour entrer dans les maisons ?
(Killian) eh bah, eh bah, eh bah, le Père Noël, il va passer par la porte, parce que par la cheminée, des fois, bah des fois, bah des fois, les gens i’font du feu !
(JB) ah oui il ne veut pas se faire brûler les fesses !
(Killian) eh bah eh bah eh bah surtout, il faut pas qu’il brûle les jouets !
Vous voulez voir une crèche exceptionnelle et rarissime ?
Allez ici !
23 décembre 2007
Ganesh est moche
De retour à la maison
Le goûter
Porter un sac à dos, même sans thermos, et faire des démonstrations scientifiques devant les enfants, c’est pas rien. Mon joint et mon gendre, arborant un air mourant, se laissent tomber sur le canapé.
(moi, à mes petits-fils) les garçons venez vous laver les mains on va goûter !
(Killian) Mamiiiiiiiiiiii veux me laver les mains en premier!
(Nollan) Mamiiiiiiiiiii ié ié ié ié !!!!! (= premier)
(moi) OK OK (je mets deux tabourets devant l’évier et je leur lave les mains en même temps)
(Killian, à son frère) t’es le deuxième !
(Nollan, pleurant) noooooooooon ié ié ié !!!!
(moi) bon vous êtes premiers tous les deux, allez vous asseoir dans la salle !
(Killian) mamiiiiiiiiiii, caca !!!
(Nollan, aussitôt) Mamiiiiiiiiii, pipiiiiiiii !!!!!
(moi, à Nollan) Ok je vais chercher ton pot
(Nollan) non ! Lète ! (= toilettes)
(Killian, super fier) Mamy je lui ai appris à faire pipi debout !!!!
(moi) ah, très bien, alors on y va.
(on monte à l’étage, aux toilettes)
(on redescend)
(moi) allez on va se laver les mains!
(Killian) Mamiiiiiiiiiiii je suis le premier!
(Nollan) Mamiiiiiiiiiii ié ié ié ié !!!!!
(moi) OK OK (je mets deux tabourets devant l’évier et je leur lave les mains en même temps)
(Killian) Nollan t’es le deuxième !
(Nollan, pleurant) noooooooooon ié ié ié !!!!
(moi) bon vous êtes premiers tous les deux, allez vous asseoir dans la salle !
Cette fois ils vont s’asseoir dans la salle et je leur sers leur lait chaud.
Pendant ce temps, Kérian tète.
Le grand air, çà creuse.
(moi) regarde Élodie, le livre que Diane m’a envoyé pour tes fils !
(Élodie, commençant à lire) "pas de bibittes… "
(l’Homme) bibittes ?????? AHAHAAAAAHHAHA !!!!!
(moi) ah çà j’étais sûre que tu allais trouver çà super drôle, pfffffff !!
(Gendre) bibite ???????? Ahahahahhahahha !!!!!Çà veut dire quoi ???????
(moi) ya vraiment pas de quoi rire ! Une bibitte c’est une petite bête !
(Gendre) ahahhahahahah ! Et vous savez de quoi vous parlez !
(l’Homme) t’as dla chance quue jt’aime bien, toi !
(Élodie) ne les écoutes pas Maman, ils sont vraiment trop stupides ! (continuant de lire) " bibittosaure…. il aurait été plus exact de dire bibittophage "
(l’Homme) ahahahhaahhahah ! Bon là je ne peux faire aucun commentaire, ya des enfants dans la salle !
Pauvres de nous !
Bon.
On va plutôt aller donner le bain aux enfants.
Tout le monde monte à l‘étage.
Tout le monde ? Non. Mon joint et mon gendre résistent encore et toujours (c’est bientôt l’heure de l’apéro et il leur semble prudent de rester à une distance raisonnable de la bouteille de whisky).
Les bains
Jean-Baptiste prépare la bassine pour le bain du tout petit.
(Élodie) Maman, si tu veux je vais TE faire le bain de Kérian ??
(merci chérie, c’est trop gentil !)
Bien.
Alors concernant le bain, les mères sont unanimes : un enfant sortant du bain, tout propre, peigné et bien habillé et surtout, le restant, est une sorte d’idéal, comme, dirions nous, le Prince Charmant.
Donc, comme tout idéal, tragiquement rarissime.
Eh oui.
Il faut en avoir conscience : un enfant se salit beaucoup plus vite qu’il ne se lave. C’est une loi de physique qui doit être bien intégrée le jour où on décide d’avoir des enfants (voire des petits-enfants, car il arrive que ceci entraîne cela)
Bon, ceci dit, c’est pas une raison pour se démoraliser. Des fois, les enfants restent propres cinq minutes une heure, même si c’est jamais les notres !
Bon alors, premier point : rassembler l’enfant.
Oui, parce que c’est une autre loi bien connue des mères : les enfants n’ont jamais envie d’aller où on le leur demande au moment où on le leur demande (que ce soit au bain ou ailleurs) (c’est pourquoi il est recommandé de mettre en place quelques stratégies simples, comme se procurer un savon à la fraise ou à la rigueur un savon en forme de canard, un gant bien propre (penser qu’il va le fourrer aussitôt dans sa bouche après avoir lessivé les murs avec), une éponge douce avec un tigre qui fait pouèt pouèt et un maximum de figurines en plastique,veaux, vaches, cochons, etc)
Deuxième point, dévêtir l’enfant.
Dans le cas où il y en a deux, dévêtir les deux.
Ne pas se laisser aller à un intense épuisement moral.
Au contraire.
Respirer tranquillement, au besoin, chanter gaiement.
De toutes façons, il faudra en passer par là !
Pour le dévêtir, il faut déjà l’attraper.
Il faut donc s’armer de patience.
De beaucoup de patience.
(Et quand yen a deux, de doublement beaucoup de patience).
Mais après, quel plaisir de voir nos chères têtes blondes inonder le plafond ruiner les meubles se détendre en jouant sagement !
Troisième étape.
Les enfants sortent du bain.
Une autre chose à savoir : autant l’enfant n’a jamais envie de prendre son bain au moment où on le lui propose, autant une fois qu’il est dans la baignoire, ya plus moyen de l‘en faire sortir.
(moi) bon, lequel sort le premier ?
(Killian) Nollan !
(Nollan) Tata ! (= Killian)
(moi) OK OK ( je les attrape tous les deux en même temps et je les transporte ainsi enroulés l’un contre l’autre dans une grande serviette de plage, ce qui les fait toujours éclater de rire).
Quatrième étape : l’enfant et le vêtement, un couple impossible ?
Vu de l’extérieur, le cérémonial du rhabillage peut paraître affligeant : l’enfant court et saute dans tous les sens et hurle parce qu’il veut rester tout nu, (on l’a compris, l’enfant est un être très rieur) ou alors il ne court ni ne saute mais hurle quand même parce qu’il veut absolument s’habiller tout seul, et ne comprend pas pourquoi ses deux jambes ne rentrent pas dans le même trou du slip ni pourquoi sa tête ne passe pas dans la manche de son pull. D’ailleurs on se demande vraiment à quoi pensent les gens qui conçoivent les vêtements d’enfants !
Quant à nos hommes, force est d’admettre qu’ils sont beaux joueurs :
ils ne cherchent JAMAIS à prendre notre place, ils laissent faire celles qui savent !
(Killian) regarde Mamy, je me coiffe avec les doigts, comme Papa ! Je suis très beau !
(moi) oui en effet, tu es très beau !
(Killian) Mamy c’est qui l’éléphant sur le mur ?
(moi) c’est Ganesh.
(Killian) oh bah Ganesh il est moche !
pourquoi ? oooooooh, pourquoi ??????
Promenade du samedi après midi en famille autour de l’étang.
Killian, l’aîné de mes petits fils, veut faire un "tour de cygne ".
(moi) bah çà, çà va pas être possible !
(Killian) pourquoi, Mamy ?
Vous l’aurez constaté comme moi, les enfants ne savent RIEN. Tout leur parait extraordinaire, même une chose aussi banale que le fait qu’un cygne n’est pas un poney.
Il faut donc tout leur expliquer.
(moi) eh bien parce que ce sont des animaux qui ….
(Killian) pourquoi ?
Mon petit fils est comme moi, curieux de tout, questionneux à l’infini. Il est charmant.
(moi) eh bien parce que tu es trop lourd pour chevaucher le dos d’un cygne.
(Killian, levant vers moi son beau regard chargé de toute sa soif d’apprendre) pourquoi ?
Je suis fière de lui.
(moi) eh bien parce qu’il va te pincer.
(Killian, d‘une curiosité inextinguible) pourquoi ?
Killian, je t‘aime.
(ma fille venant à mon secours) on n’est pas au manège, ici !
(Killian) pourquoi ?
(le type qui a inventé le mot pourquoi a pas intérêt à traîner dans les parages)
Killian, dégoûté par notre ignorance, décide d’aller voir plus loin si les cygnes sont plus accueillants.
Quand à Kérian, il tète.
Le grand air, çà creuse.
En plus, on a beau pas être au Québec, on a quand même droit à notre petit froaè.
Mon gendre ne recule devant rien pour transmettre à ses fils tout le savoir accumulé à la sueur de son front.
Première leçon.
(Gendre) Regardez les garçons, quand il fait froid l’eau se transforme en glace !!
(Killian) pourquoi ?
(Nollan) gâteau ?
(Gendre, tonitruant) mais faut pas se fier aux apparences ! en dessous, ya de l’eau !
(Killian) pourquoi ?
(Nollan) gâteau ?
Soudain, un bruit suspect ..
(Gendre, pas fier) GLOUUUUUPSSSS……….vous avez pas entendu un craquement ? Non ?????
(Elodie) c’est toi ou c’est moi qui a les papiers et les clés de la voiture ?
(Nollan) gâteau ?
(Gendre)…….sans la main droite !
(Killian) Papa moi aussi je veux m’amuser sur l’étang !!!!
(Gendre) Heu…….. bon, les garçons vous avez bien vu ce qu’il ne faut pas faire ??
(Killian part bouder parce que c’est toujours les grands qui ont le droit de jouer aux trucs marrants.)
Craaaaaaaaaaac !!!!!!!
Viiiiiiite !
La rive !!!!
Pendant que mon gendre remplit son cher et grand rôle d’éducateur en transmettant à ses fils tout son savoir sans craindre de se mouiller, (ahahahahaha le jeu de mots !)
(oui, bon)
Kérian tète.
Le grand air, çà creuse.
Ce qui fait qu’en moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire, ma fille est gelée.
Heureusement, j’ai tout préparé pour qu’on puisse boire une boisson chaude !
(moi, à mon joint) Michel, sors la thermos de ton sac à dos.
(l’Homme) la Thermos ? Quelle thermos ?
(moi) celle que je t’ai dit de prendre sur la table de la cuisine.
(l’Homme) m’enfin ? J’ai mis dans mon sac tout ce que tu as préparé dans la salle!
(moi) et çà t’a pas semblé bizarre d’emmener des infusions, du sucre, des tasses, des cuillers et pas d’eau chaude ?
(l’Homme) oh bah évidemment !!!! Si en plus, FAUT QUE JE PENSE A TOUT !!!!!
01 octobre 2007
une merveilleuse nouvelle
J’ai une bonne et une super nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ? La bonne ? Super.
Mon troisième petit-fils est né la semaine dernière ! Kérian a donc 10 jours, et ses frères Nollan 2 ans et Killian 4 ans.
La super nouvelle, c’est que ma fille nous a invités à venir chez nous pendant une semaine.
Ce qui donnait aux heures de pointe :
les deux grands qui, quoique " propres" (bénie soit ma fille de s’en être occupée) avaient envie d’aller sur le pot en même temps (bien sûr !!).
Et criaient de concert : Mamyyyyy ! pipiiiiiiiiii! Mamyyyyyy!!!!!!! Veux faire cacaaaaaaaaaaaaa! Puis : Mamyyyyyy bah moi bah moi je vais me laver les mains ! Mamyyyyyyyyy laver mains !!!!
Pendant que Kérian la bouche grande ouverte hurlait après le sein de sa mère.
Oui, parce que ceux qui n’ont jamais eu de nouveau-nés prétendent que les nouveaux-nés passent leur temps à ne rien faire (chacun ayant sa définition personnelle de ne " rien faire "). Cela veut dire que les bébés mangent (à l’heure où vous aussi vous mangez), ils dorment (en plein jour) et pètent la forme pour crier (en pleine nuit). Enfin, quand je dis crier, c’est une façon de parler !!! Ils hurlent, et c’est un émerveillement sans fond de découvrir à quel point un être si petit peut faire autant de bruit.
Bon, ceci dit, le faire taire est d’une simplicité enfantine. Il suffit de lui présenter le sein maternel. En outre, cela ne présente que des avantages : le lait maternel protège l’enfant et lui apporte tous les anticorps nécessaires, il est facile à digérer et toujours à bonne température ( il est inutile de faire chauffer le sein avant la tétée) le lait maternel est gratuit, et on n’a même pas besoin de faire stériliser le sein dans l’eau bouillante ! (c’est même déconseillé). L’allaitement présente également des avantages pour le père, qui lui, n’aura jamais jamais jamais jamais jamais besoin de se lever en pleine nuit pour préparer le biberon ! Et se retrouve par ailleurs avec une épouse drôlement bien roulée, avec des tétons extrêmement appétissants, alors pourquoi lui, il n’a pas le droit d’aller au sein à la demande ???
Aux heures des repas, nous pouvions avoir des scènes comme çà :
( Killian, devant son assiette de brandade) eh bah moi eh bah moi eh bah moi, j’aime pas le poisson !!!!
(Fille Cadette) ah bon ! T’aimes pas le poisson ?? Et pourquoi quand on est sur le marché il faut toujours que tu ailles voir le poissonnier alors ???
(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je veux regarder le poissonnier ! Mais j’aime pas le poisson !
(Gendre) oui eh bien tu manges quand même !
(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman pain ???
(Kérian se met à pleurer et Élodie le met au sein)
(Gendre) encore ???
( Fille Cadette) quoi encore ? Il a faim il faut bien qu’il mange tout de même !
(Gendre) il a de la chance il a les seins à volonté lui !!!!
(Killian) hein Maman hein Maman hein Maman ya que les dames qui ont des cintres ?
(moi) des quoi ?????????
( Fille Cadette) des seins !!!!
(l’Homme) oui ben si nous, on avait des seins, on n’aurait pas besoin des femmes !!
(Gendre, à son fils) Killian tu manges !!
( Killian) je peux pas, j’ai un petit estomac moi, je suis petit-grand!
(Fille Cadette) oui quand c’est du saucisson tu ne fais pas tant d’histoires!
(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je digère bien le saucisson et les frites ! Mais pas le poisson ! Çà m’a fait grossir des pieds !
(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman frites ?
(Fille Cadette) grossir des pieds ? Du moment que tu ne grossis pas comme ton père !!!
(moi) qu’est-ce que tu racontes il n’est pas gros !
(Fille Cadette) tu plaisantes ! Moi qui n’ai jamais aimé les hommes carrés !
(l’Homme) oui bah évidemment à côté de toi qui es toute maigre tout le monde est gros !
(Fille Cadette) je suis désolée je suis mince je suis pas maigre !!!!! Moi je suis devenue de plus en plus belle, pas mon mari !
(moi) ahahahhahahahahahaha super cool !!!!!
( Fille Cadette) oui d’ailleurs maman tu vas arrêter d’écrire Kérian avec un Y !!!!! c’est Kérian pas Kiryan!! Avec un E comme Élodie et un I comme Kiri!!!
( Killian) oui, K, É, R, I, A, N !!!!
(Nollan) oui, B, É, B, É !
(me levant et voyant les céréales renversées dans le pot) Killian!!! Nollan !!!!!! Qui c’est qui a renversé les céréales ????????!!
(Killian) c’est pas nous !!!!!!!!!!! C’est Kérian !!!!!!!!!!!!!!!!!
08 août 2007
la vérité sort de la bouche des enfants
(moi) comment vas-tu ma grande ?? (Adeline) trop cool Maman depuis que j’ai mon nouveau job ! (moi) oui jme rappelle comment tu étais stressée lorsque tu as quitté ton précédent poste! (Adeline) ben oui j’en avais tellement marre qu’on me marche les pieds dessus que j‘étais tout le temps au bord des larmes, j‘avais mal aux gencives-dents .. (moi) aux gencives-dents ?? (Adeline) j’avais si peur de pas retrouver de travail ! je vagabondais du lit au canapé…. (moi) tu vagabondais ?? (Adeline) oui : je déprimais ! pour te dire jme suis même mise à regarder la télé ! Au fait, pourquoi je portais des lunettes quand j’étais petite ?? C’est bien parce que j’avais la maladie de la télé ? (moi) la maladie de la télé ?????????? (Adeline) ben oui, c’est ce que tu m’as dit quand j’avais six ans !!!! (moi) ahahahahahah !! C’était une boutade pour te faire comprendre qu’à trop regarder la télé on s’abîme les yeux ! (JB, à Adeline) je peux te vendre ma PS si tu veux, elle ne marche plus ! (Adeline) bonjour le sens de la famille ! (moi, à JB) tu pourrais parler à ta sœur avec pédagogie ! (JB) pédagogie ? Celui qui s’occupe des pieds ? (Adeline, reprenant) je tournais en rond sur moi-même ! en plus j’avais des insomnies d’angoisse ! J’me réveillais rognon ! J’ai même été obligée de prendre un calmant ! (moi) ah oui ? Lequel ? (Adeline) sympagogol !!! (moi) t’es sûre ? Jamais entendu ce nom de médicament… (moi, à JB qui vient de déposer du thé sur la table) tu veux bien aller chercher le sucre s’il te plait ? (JB) eh voilà ! Je te donne un doigt tu veux la main ! (Adeline, continuant sur sa lancée) j’étais tellement secouée qu’une fois jme suis éclaté le nez en rentrant dans une porte vitrée !!!j’ai pas compris !!! d‘habitude cette porte est toujours ouverte !!! (moi) ma pauvre chérie……. Si maintenant même les portes se liguent contre toi... (Adeline, poursuivant) j‘étais dans un tel état que jme retrouve avec sept vases !! (moi) comment çà, sept vases ??????????? (Adeline) ah je t’ai jamais dit que mon homme ne m’offre jamais de fleurs ? Il trouve çà trop commun ! Alors pour me consoler il m’offre des vases !!! ..enfin bref, j’étais sur le bord des nerfs ! Mais heureusement, j’ai plus d’une intérim à mon arc et j’ai mis les bouchées triples !!! (moi) et ton nouveau poste te plait?? (ma fille est hôtesse d’accueil au standard) (Adeline) super super ! Tu sais que mon chéri m’appelle « sérial phoneuse « imagine comme çà me convient comme un gant ! Ya qu’un truc, il a fallu que je cherche autre chose pour me détendre à la maison, vu qu’avant pour me changer les idées en rentrant, je téléphonais à tout le monde !! Maintenant, je médite !!!! (moi) et tu te débrouilles bien ? (JB) oui parce que Maman quand elle médite, c’est impressionnant !! (Adeline) je m’aventure rien mais je trouve que çà me détend vraiment.. (moi) personnellement j’ai du mal à me concentrer.. (JB) çà c’est normal on va dire, vu que ta concentration stagne au fond de ton cerveau alors si tu restes assise sans bouger comment veux tu qu’elle se décolle ? (Adeline) non c’est plutôt le contraire : çà bouge tout le temps dans ta tête !! (moi) … (Adeline) ben oui, comme dirait mon homme « ce qui cloche chez toi, c’est ta mère » Et voilà. La vérité sort de la bouche des enfants. Même quand ils sont grands.
03 août 2007
C'EST PAS JUSTE !!!!!!
Nous avons passé avec mes deux adorables petits-fils quelques jours plein de rebondissements !
Mais tout a une fin, surtout quand c’est bien. Vint le moment de les raccompagner chez leurs parents.
A l’heure du quakreur, (du goûter veux-je dire), pendant que nos hommes sous prétexte de bricolage s’étaient enfermés dans une autre pièce, Fille Cadette sur un ton haut perché me tint à peu près ce langage :
(Fille Cadette) Laisse tomber! Hier j’ai passé l’aspirateur pour pas avoir à le faire aujourd’hui, et ce matin à 6h, les chats nous ont fait un boucan d’enfer, ils m’ont mis de la litière partout, et le lapin a jeté sa sciure dans toute la salle!! BON BREF !!!! il a fallu que je RE-PASSE l’aspi ! Bien entendu c’est quand j’aurais pas eu besoin de me lever puisque les petits étaient pas là ! Évidemment mon ptit loup (elle pointe un doigt rageur vers son ventre) avait choisi ce matin pour faire un championnat de boxe contre mon estomac ! Déjà que mon docteur m’a complètement déprimée en me disant qu’il va être encore plus gros que Nollan !!
(moi) ah oui ??
(Killian) eh bah moi, eh bah moi, eh bah moi je veux faire câlin bisou au ptit frère !
(Fille Cadette) oui ben finis ton goûter d’abord !
(Nollan)(la bouche pleine) bébé miam miam miammm !!
(Killian) (crachant tout son lait sur la table) je suis un lama !!!
(Fille Cadette, inperturbable) oui ben le lama il va pas rigoler longtemps parce qu’il va tout nettoyer !(continuant sur sa lancée) Après il a fallu que je décalcairise la machine, que je détale le linge, que je re-trie le linge sale, que je remplisse la machine, elle tourne non-stop un truc de fou, tu peux m’expliquer pourquoi mes paniers de linge sale se remplissent tout seuls???! Et encore ! Killian va sur le pot !!!!
(Killian) oui je fais pipi comme un grand!!! Je sors mon zizi de sa maison !! (et joignant le geste à la parole) Tu veux que je te le montre Mamy ????
(Fille Cadette et moi dans un bel ensemble) NOOOOOOOON!
(Fille Cadette) ceci dit çà me coûte quand même cher en couches !!!
(moi) ??????
(Fille Cadette, reprenant à peine son souffle) Ben oui, maintenant qu’il va sur le pot, Monsieur estime que Nollan doit en faire autant alors pendant la sieste, il enlève la couche de son frère !!! À chaque fois faut que je rechange complètement la literie !!!! ( A ses fils) arrêtez de criiiiiiier !!!! Vous croyez que j’entends Mamy???
(Nollan, avec un grand sourire) ouiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
(Killian) (ayant quitté la table et sautillant en slip) je suis un kangourou !!!!
(Fille Cadette) qui t‘a permis de quitter la table toi ?? Tu veux être puni ?
(Killian) oh non !!!! On oublie le puni !!
(Fille Cadette) Dis la formule magique !!!!
(Killian) Maman pourrais-je avoir s’il te plaît quitter la table ??
(Fille Cadette à son fils ) bon, c’est bon!( puis reprenant) après ya la vaisselle, le ménage, mes courses du mois et maintenant regarde l’heure qu’il est ! Et encore j’avais pas les petits !!!! Quand on a des enfants en bas âge ils te font subir des turbulences ! et moi PAUVRE NAÏVE !!!J’imaginais que je pourrais reprendre mes études pendant mon congé parental ! ! ! (ton de reproche: ) Est-ce que tu savais que çà serait comme çà ??? ( ma chérie, comment aurais-je pu le savoir ?? Je n’ai eu que trois enfants ..) (Fille Cadette à son fils aîné) KILLIIIAAAN !!!! LAISSE L'ASPIRATEUR A TON FRERE!!! TOI, T'AS TON BALAI !!! (maintenant, plus personne ne peut arrêter Fille Cadette) et tu crois que j’aurais eu la chance d’avoir des jumeaux pour pas avoir à recommencer une quatrième fois ??! PFFF penses-tu ! C’est comme pour toi ! t’as toujours voulu des jumeaux, t‘as jamais rien eu ! Ben voilà. C’est vraiment pas juste.
Eh oui ma fille.
La vie n’est pas juste.
22 juillet 2007
pause pour cause d'invasions de petits yogis
mes petits-fils viennent passer quelques jours..
je vous dis à très bientôt !
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